2018年8月17日
直腸癌と巨大子宮筋腫
同時に全摘ロボット支援オペ。
（直腸癌はISR・子宮、卵巣も同時に全摘）
リンパ節に一個の転移で
直腸癌はステージIIIa
補助的抗がん剤 3ヶ月のゼロックス療法は
2018年12月19日終了。
現在、直腸癌オペ後の排便障害とお付き合い中。
2019年2月22日
半年前に、
直腸がんと、子宮、卵巣の全摘オペ。
その後に４クールの補助的抗がん剤治療。
その間に私自身の考え方、感じ方は大きく変わったと思います。
特に抗がん剤の身体の辛さと、心の辛さは、格別でした。
たった４クールでもこの辛さ。
私より長く受ける方々の辛さは、いかほどだろうかと想像すると、それだけで涙が出てきます。
抗がん剤治療中の方。。。
どうかどうか、何とか乗り越えて欲しい。。。と
いつも心で祈っています。。。
んで、思うんですよね。
これだけの辛さを味わって、なおかつ前を向いて生きようとしている人たちは、明らかに以前の自分よりステージが上がっているんじゃないかと。
宗教とか、そういうんじゃないんですけどね。
周りの人が色んな事で争っているのが、まるで別世界のように見えるというか。
「死ぬ」以外のことは、ほぼどうでもいい事に近いと、知っているというか。
生きて行く意味を知っているというか。
辛さを味わった分だけ、生きている今に感謝しているし、人にも優しくなれるんじゃないかと思っています。
私自身も、考え方、捉え方が大きく変わった気がします。
私の両親は、私が14歳の時に正式に離婚しました。
10歳くらいの時から父に別の女の人が出来て、
私は、両親の修羅場を4年間ずっと見てきました。
母親は精神的にかなり弱い人でした。
私は幼いながらも母親の精神状態を支えていく事に必死でした。
自殺を常に口にする母親。
いつも取り乱し、絶望感に満ちていて。
私は母がいつ、自ら命を絶つかわからない、、という恐怖で気持ちが支配され、小学校5年～6年は、ほぼ登校できませんでした。
母親は、そんな私に頼りきりでした。
精神的に崩壊し、隣近所にも随分と迷惑をかけました。
私はとても苦しい子供時代を過ごしたのです。
父は、最終的に
そんな壊れた母から逃げるように、私達子供にも何の言葉もなく、家から突然出て行きました。
今でも覚えている。
小学四年生の その日、
父から「出て行かないから大丈夫」という言葉を聞いたのに、
夜、私が寝てから荷物をまとめて、タクシーを呼びつけ出ていきました。
そしてそれっきり帰って来なかった。
私は幼いころから、父にとても可愛がられていましたので、父に騙された事にとてもショックを受けました。
理解出来る、出来ない、は別にして、
自分の感情というものをキチンと説明して欲しかった。
逃げるように去ってしまうのではなく、キチンと言葉で伝えてから出て行って欲しかった。
精神を衰弱した母親を押し付けたまま、私を騙して黙って出て行った父を、幼い私は許す事が出来ませんでした。
父とは二度と会わない。
正式に離婚が成立した時に、そう誓ったのを覚えています。
続きます。