お父さんが他界してから2ヶ月以上経った。
6月は49日があって天国に行って8月には初盆がある。
夜になると泣くことが多い。
5/2(火)のお通夜の日、体調も精神もいっぱいいっぱいでお通夜が終わってからみんな弁当食べてる時に姉の旦那さんに車で家まで送ってもらった。
その時に言われた言葉が引っかかってる。
『お父さん優しかったもんなー。怒られた事とかある？』
そう。怒られた事がない。
子供の頃から悪い事をしたり人に迷惑をかけたら叱られた。ちゃんと叱られて育てられた事は覚えてる。
でも大人になってからうつ病になって38歳になった今でも仕事も結婚もせずのらくら生活してるのに誰も怒らない。
お母さんもお姉ちゃん2人もおばあちゃんも親戚も彼氏も怒ればいいのに何も言ってこない。
これは見放されたのか、それともみんな忙しくてそれどころじゃないのか、分からないけどガツンと怒られてみたい。
嫌味を言われたりするくらいじゃ何もダメージを受けない。
こんな生活を送ってきてるんやから顔にアザが出来るくらい殴られて大声で怒られたい。
その方がスッキリする。そうされた方が私の中で張り詰めてるものも消化する。
みんな何も言いたいことを言わないで怒らないから余計に腹が立つ。
言わなくても自分自身で気付いてほしいって事？
それとも私は誰からも怒られない人種なの？
パーンッと怒られたら私もスッキリする。
やっぱりもう見放されてるのか？
子供じゃないんやから自分の行きたい道行けば？って所なのでしょうか？
こんなこと言ったらお父さんだったらなんて言うかな？
お父さんだったら怒ってくれるかな？
それともやっぱり何も言わないのかな。
私は自分のことが大嫌いなのにそのくせ1番大事でもあって前に進めないでいる。
自分の行きたい道を行けば？と言われたとしても私はいつも十字路の真ん中にポツンと立ってるみたいに迷って立ち止まってる。
無理矢理にでも私の手を引っ張って救い出してくれる人いたらいいのに。