きのうはお出掛け。
とても楽しかったし、買い物もした。
帰ってきて夫は買ってきたもので片付けを始めた。
それはいい。
ただ、ずっと続けてました。
広範囲に。
五時過ぎから12時ちかくまでやってました。
御風呂にはいるといってから、すぐに入らずにまたなにかやる。
おふろはいります
二回ともすぐには入らなかった。
イチイチ今日は私のやることにダメだし。
本人はそのつもりはない。
夫が気持ちよく過ごせるように、上げて話してもそれをぺしゃんこにさせられてる気分。
小さな小さなイライラと、そして過去の
片付け＝職場にいけない
が、私に染み付いていて心が辛かった。
風呂からでていっこうに寝室に来なくて、声をかけたら
考えを整理したい
とのこと。
それは過去に繋がること。
なんだろう、そんなに頭のなか一杯詰まっていて、一度整理しないと働けないのってなんなのかな。
私は不安と苛立ちと、部屋の明かりで目をつぶりながらも寝たかねていないかわからない感じ。
それでも寝たみたいだけど、すぐに目が覚めてからだが寝る体制を拒否していてダメだった。
13時ごろにようやく夫が来たが、背を向けて寝始めた。
腹が立ったし、眠れない。
普通に過ごしてほしい。
私の思いはそれだけ。
片付けをされるのはダメなことじゃないけど、やり過ぎ、時間見なさすぎがダメなの。
そして、すべて一人でやる。
おかげで前の家も、今の家もどこに何があるかわからない。
基本、私はそれでいい人なんどけど‥でも、過去のことがあるから時間区切ってほしい。
それも、前にいったけどダメだった。
時間がないから一気にやりたい。
一人でやるから。
◯◯はねてていいから。
お陰て寝不足だ。
気になるでしょ？
一人で忙しそうにしていて、一緒にこうやりたいならわかるけどそうじゃない。
勝手にやる。
否定するといつかキレた時に、
俺のやることを否定する！と、怒る。
もっと愚痴はあるが、この辺でやめとく。
私な結局、夜一度寝室からでてキッチンに崩れさった。
暫く真っ暗ななかボーッとしてた。
しかし、夫はそれを見たらまた騒ぎ出すので、私が戻ってこないと思うと、声をかけに来た。
トイレだった
ということにして、布団に何事もなかったように入った。
んが、寝られない。
ふいに、夫の手が私の頭に触れる。
そして私はようやく涙を流した。
夫の手を感じながら、そしてようやく寝ることができたのだ。
とはいえ、心の不安やムカつきや悲しみはそうは吹っ切れない。
なぜ私がこうなるかなんて、夫はわからない。いっても理解できないのだ。
私の思いは、夫には半分も伝わらないことは多々あるから。
また、同じように夫の考えは半分も私には伝わらないのだ。
夫も、私もお互いが大事。
だけど、なんだかきのうは噛み合わなかった。
それだけのこと。
それもわかるから、なにも言えなくなる。
朝私の態度に夫は何かしら感じたのだろう。
いつもは夫大好きな私のテンションとは全く違うのだから。
前はそれも隠せといっていた。
心のテンションを、隠せと。
ほんと酷い。
自分もできるのかしらね？
ストレスあると独り言で暴言はく人が、私にそれをいうのかね。
未だに、治っていないのに。
朝の様子で、夫は
で、なにムッとしてるの？
と、連絡が来た。
あなたがずっと片付けをして睡眠削ったこと、その片付けの長さで私が不安定になったこと。
おかげで、眠れなかったこと。泣いたこと。
いわなかったけどね。
眠くて仕方なかった
と伝えといた。連絡はいつものようにしたのでもう良いでしょう。
帰り遅いみたいだし、ここに吐き出したことだし、あとはもう一度ちゃんと寝ないと。
立場は違うけど、サレ妻さんとかモラハラ受けてる人が眠れないとあるが、なんかわかるわー。
と、夫かとなりの部屋で片付け続行中の中の眠ろうと頑張る私がそう思った。
夫に支配されてるのかなぁー。
ただ、普通に生活がしたいだけなのになぁ。
どこか仕事関係には気を使う。
それは夫が病気だったからかな。
トラウマってなかなか晴れないのね。
私は病気じゃないのにな。
とりあえず、寝よう。