出産から2日目
この子が生まれてから、
私も旦那さんも、2人ともずっと泣いてる。
いろんな涙が流れる。。
もうなんで泣いているのかもわからないくらいに。
周りの人が心配して見てる。
あぁ私同情されたり、心配される側の人になったんだ。。
破水してから出産、その後さらに想像もしていなかった現実。
これが現実なのか、夢なのかもわからない。→ほんとにほっぺをつねってみた。痛かった
思い描いていた楽しい未来が崩れていく。。
タイムマシンで、
何の不安もなく、ただただ愛おしく大きなお腹に語りかけていたあの日に戻りたい。
旦那さんに申し訳ない気持ちが込み上げてくる。
結婚や出産が遅くなってしまったのも全部私のタイミングに合わせてくれた。
旦那さんの才能を潰してしまったんじゃないか。
こんな言い方したらこの子にも申し訳ないけど、、
普通の子を産んであげられなくてごめんね。
ごめんね。。。
泣いていても容赦なく（笑）
病院の朝食が運ばれてくる。
私にはご飯を食べる資格も、
生きている資格もないんじゃないか。
いなくなりたい、、
この子と一緒にいなくなれば、、
、、、
、、、
でも、それは一番旦那さんを悲しませることだと思った。
一番卑怯な逃げ道だと思った。
今までみんなに良い格好して、
みんなに助けてもらって、
旦那さんにしても、何に対しても、
全て当たり前のように与えていただいて
感謝をする気持ちが足りなかったと思う。
ちゃんと残さずに感謝して食べて、
この子と旦那さんと一緒に元気に生きていかなくちゃ。
子供みたいに声を出して、
泣きながら朝ごはんを残さずに食べた。
この子が生まれて来てから、
すでにすごく大切なことに気づかせてもらってる。
この子の魂からすごいパワーを感じる。
私は、もしかしたら全然悲しくなんかない
すごい子を生んだのかもしれない。
☆Today's Happy☆
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と食べられること🍅
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