今までに出会った人の中で、
こんなにも、「これからずっと一緒にいてたい」
って思う人はいなかった。
これが今の私の本音。
だけど、そのせいでたくさんの不安が出てくる。
その不安を少しでも和らげたかったり、
傷つくのを恐れて、逃げ道に走ってしまう。
「捨てるなら、早く捨てて」と。
好きだからこそ傷つくのが嫌で逃げたくなる。
自分はずるい。
こんな逃げ方しかできなくて。
あと２ヶ月後から、新しい季節とともに
環境も変わる。
だから、１日１日をより大事にしようと思い、
それが、自分の中でどんどん苦しめていた。
１分１秒を大事にしようとして、不安が出てたまらなかった。
カウントダウンしているようにも思えた。
だから、
４月からの生活も楽しい光が見えなかった。
自分で作り上げてしまったカウントダウンで、
溜めてたことが涙になって現れてしまった・・・。
自分の中では、４月からのことは大丈夫だと心に言い聞かせてた。
でも、フットサルで知り合いに喋ったことで現実味を感じた。
言葉にしてしまうと、我慢してたことが崩れてしまうんやね。
そんなこんなを３時間近く泣きながら、話し合った。
「１日を大事にすることは、凄くいいこと。
付き合ってる以上、いつ終わりがくるかわからんから、
終わりの不安を思うことは誰にでもあること。
でも、思うことと、それを行動に移すことは違う。
思うことは自由。でも行動にしなかったらいいだけのこと。」と。
向こうはいつも寛大な心で受け止める。
とてもプラスで嬉しいこと。
でも、寛大すぎて向こうの気持ちがわからない時がある。
第三者的に言われると、理解できないことがある。
けど、ひとつだけ分かったことは、
「実行できない言葉は言わない」ということ。
「ずっと一緒にいよう」っていう言葉より、
「一緒にいる」という行動をとってくれる。
言葉だけで行動に移さないと意味がないと言ってくれた。
凄く凄く嬉しかった。
そして、向こうの気持ちが行動からわかるように思えた。
だから、絶対「結婚したいね」などという言葉を言わない意味も分かった気がする。
自分が不安でいっぱいになって、
自分が傷つかないことばっか考えて付き合ってることが失礼に思えた。
だから、ずっと一緒にいたいと思ったと素直に言ったのは、
プロポーズばりに体力を使った。
向こうは、「ありがとう」と・・・
このときも絶対にそれ以上の言葉は出さない。
同じ答えを求めてたわけじゃないけど、
「ありがとう」には、どんな気持ちが入ってたのか。
やっぱり、それはわからない。
こんなに、態度で表してくれる
行動で示してくれることに感謝は感じるが
やっぱり、ときには言葉にしてくれないとわからないことは
あるよね・・・・。
不安だけは消えないのは確か。
昨日も涙が止まらず、
泣いて泣いて・・・今日の朝もバイト中も涙は止まらなかった。
体調が悪くて、タクシーで行くと伝えると、
「電車でついてったろか」
と、言うてくれた優しさ。
でも、自分で頑張らないとだめやという強い思いと、
その言葉に甘えたい思いがでて・・・・
「いいよ、大丈夫」と強がりなじぶんは
素直に甘えられなかった。
ほんとは甘えたかった・・・けど、どうしても大事な人に限って素直に甘えられない。
嫌われたくないから、強がりが出る。
せっかくの優しさもつぶしてしまったことを後悔する。
どうしたら、素直になれるんかな。
向こうも、「大丈夫」に気い使ってくれたんかな。
それとも違うこと思ったかはわからない。
自分が気を使いすぎてしまうのも、大事な人って証拠。
いつか素直になれれば、優しさに後悔することなんてないのかな。