6月に入ってから
少しずつ
仕事が忙しくなってきたことも
重なって
色んなことで
何だかバタバタとしている
夫がいた頃…
コロナ前までは
仕事に関して言えば
もっとバタバタしていたと
思うんだけど
夫がいなくなってしまってからは
私から発信をしなくなり
誰かと会話をする気にもならず
のんびりとやっていたから
今 大したことではない気がするけど
忙しさを感じてしまっている
でも その忙しさは
時には 楽しかったりもする
冬眠から
少しずつ覚めてきている
そんな感じ
前回のブログにも
書いたんだけど…
今月に入って
20年振り、15年振り、5年振り
に お会いする方々との再会が
立て続けにあって
嬉しい気持ちもあるけど…
会う前は怖かった
特に
夫のことを知っている方と
お会いするのが…
だから避けたかったから私から発信はやめていた
どんな会話になるのか？
どんな気持ちになってしまうのか…
私だけが
人生が変わってしまったわけで
皆んなにわかるわけないし
嬉しい気持ちと
怖い気持ち…
でもね
仕事でもあるから…
当たり前に仕方ない
ドンと構えて開き直って
お迎えした
もちろん多少の地雷はあったけど
心に入れず
思考も止めて
ただ明るく振る舞った
仮面何重にも被って…
これが出来た私は
少し強くなった気がした
今回 そんな皆さんと
再開させてもらって
今 嬉しい気持ちの方が
大きかったような気がしています
みんな私に
会いたいって行ってくれていて
だから再会が実現され
個々、皆さんとお話ししてみて
思ったのが
多少の辛いことはあったにしても
なんとなく
心地よさもあって
なんとなく
元気にもさせてもらえたような
そんな気もしていて…
この 皆さんとの繋がりって
縁で結ばれていたんだな…
きっと…
そんなことを思いました
この再会って
夫が 私を心配して
会わせてくれたんだな…
そう思ったんです
何故だか
ハッキリとはわからないんだけど
特に今月に入ってから
これって
絶対に夫が繋いでくれているな
って…
そう 感じるんです
そう実感しているんです
視えるわけでも
聞こえるわけでもないけど
心で 感じる…
そんな感じ…
夫の前に行くと
ついつい
会いたいのよ〜
声が聞きたいのよ〜
話がしたいのよ〜
帰ってきて〜
側にいたいの〜
早く迎えに来て〜
そんなことを言っては
メソメソ涙を流したり…
いい加減にして欲しいよね
夫も…
常に
私の側にいてくれてるのも
わからずに…
悲しくなっちゃうよね
夫だって…
そんな夫が
私を導いてくれてるような…
そんな
心強さを感じています
この想いに乗っかって
さらに
少〜しずつやっていけたら
そんなことを
今 思っています
でもでもでも…
本音は
やっぱり 逢いたいし
側にいたいし
側にいてくれてるんだろうけど
みえないから…
しつこく
早くお迎えに来て〜
なんて
しょっちゅう
泣くと思うけど
落ちこむことなんて
普通にあるに決まってる
けど
頑張ってる姿も見せられたら
夫もホッとして
微笑んでくれると思うから
今のところ…
は、このまま更にステップできたら
と思っている感じです
少し前の私にしたら
進歩だよね…
助けてもらってる…
ありがとう〜
って 夫に語りかけたけど
なんて言ってるだろう
どう 思っているのかな…
聞いてみたい…