今日は夫の月命日
今日でお別れしてから
1年9ヶ月が経ちます
今も相変わらず
前を向いたり
後ろを向いたり…
日々 まだ押し寄せてくる
悲しみも…
色々あります
昨年の今頃に比べたら
美味しいものを食べたら
美味しいと思えるようになった
笑顔にもなれる
だけど
ただ…
やっぱり
奥底には夫がいない悲しさと虚しさが
思いっきりあるから
美味しい‼︎と思ったり
嬉しい‼︎と思っても
すぐに心は曇ってしまうから
心底 楽しめてはいないんだけど…
特に1人の時は…
夫がいなくなってしまった当初は
悲し過ぎて 辛過ぎて 苦し過ぎて
前なんか絶対に向けないし
向かない
って思っていた
月日が流れ
少しずつ
前を向かないと…
前に進まなきゃ…
って思うようにしたけど
どうにも 心が疲れてしまって
無理をするのをやめた
無理に進ませなくても
言い聞かせなくても
ここまで耐えながら
自分のスピードで頑張って来た
人前で思いっきりの笑顔で明るく接してる
やるべきことはどうにかやってる
楽しいこと探してみようかな
と思う時だってある
もちろん分厚い仮面を
被っているけど…
それだけでも進んでるよね
そう言い聞かせて
たまに自分を褒めてみる
今日も
ここまで頑張ってきたでしょ…私
って 夫に話しかけたんだけど
夫 どう思っているだろう
毎日夫の前で
普通に話始めるんだけど
最後は必ず涙が出て
泣き声になっちゃうんだよね
逢いたい
一緒にいたい…って言って
困らせてるから
ため息つかせて
心配させちゃってるかな
でも…すぐに気持ちを立て直してるよね
そんな私を笑ってるかな
どんなに苦しくても
悲しくても
また明日がやってくる
だから進むしかないし
進んでる…
だからたまには
いったい
いつまでこんな日が続くの
って思う時があったって
人前で普通に明るく笑うから
もう大丈夫なんだ…と
周りの人には思われてると思うけど
違うんだよ
今だってすごく悲しいんだよ
って
言いたくなる時があるけど
いいよね
そう思ったって…
ここ最近は
月命日だからって
崩れることはなかったけど
やけに涙が出てしまう
気持ち抑え過ぎたな…
今日は自分を甘やかしてみた
明日からも顔をあげて 頑張ってみるよ
夫のためにも…
でも…またすぐ泣いちゃうんだけどね
はい‼︎早速泣きました ちょっぴりです
今日の月命日は…
地区の河川清掃でした 月命日なのに…
旦那さんたちにまじっての草取り…
夫の代わりに私が出る
夫がいないことを思い知らされる
せつないのだよ
思い出すのよ
終わってからなんだかウルウル…
河川清掃はツライのだよ
