アップダウン

あれからなんとか復活したと思った。

次の日には笑えてた



けど、完全復活にはなってないみたい・・・

ささいなことで、すごくイライラしちゃう・・・

友達と話すことでなんとかエネルギーを保ってる感じ・・・



一人になると、なんか落ち込んじゃう。

だれかと話しても、そのあと反動で沈む自分がいる。

どうしてなんだろうか。



だれかと話してると、すんごく嬉しいのに。。。

すんごく楽しいのに。。。

悔しい。



素直にいろんな人に頼りたいけど、

それさえもうまくいかない。。。






今は我慢のときなのかな。




このアップダウンの原因は、

高校の時のトラウマなのかな？

自分自身があまちゃんなのかな。

メンタル弱いだけなのかな。



おじいちゃんにいろいろ言われて、すんごく気になる。



「なんであんなに急に気性が荒くなるのかわからん。電車の中でタバコを吸っていて、注意されたらキレて、刺したって人とかわらんじゃないのか？」





これが頭から離れない。

所詮、そんな人と同じなのかな。。。

あんなにキレたことなんて、今まで生きてきた中でほとんどないし。



モノに当っちゃいけないのもわかってた。

抑えようと頑張った。

でもできなかった。



やっぱただ弱いだけなのかな、おれ・・・

知らない人にはこんなことしないし。。。

家族だからああなったてのも自分でわかる。。。




けどこのままだと、社会に出たらやっちゃうのかな？

無意識に変なんなっちゃうのかな？

病院行ったほうがいいのかな？






あぁ、わからない。
ずっともやもや。

こんなのいやだよ。



どうしたら気分晴れるのかな・・・

うれしいこと、たくさんあるのにな・・・

こんなこと悩めることが幸せなのかな・・・






悔しい。

自己嫌悪

やばい。冷静になったから、自己嫌悪に陥りそう。。。



前はこんな状態になったら、

頭かきむしったり、たたいたり、ぶつけたり・・・

酷かったよなぁ。



今はそれをしないように抑えられてるから、
少しは成長したのかな。

でもなんなんだろ、

すごく切ない感じ。

キレたから疲れただけかな。



反省すればするほど、自己嫌悪になっちゃう。

都合良すぎるのかな、

好き勝手暴れて、

疲れたら自己嫌悪して。」



楽だよね、こんなの。

もっとしんどい人なんて、この世にたくさんいるんだから。

がんばらなきゃ。





でもしんどいや。

不安。。。そしてイライラ。。。

ﾊﾞｲﾄから家に帰ったときのこと。



なんだか日中から気だるくて、

帰ったらゆっくりしたいと思ってた。

なんか寂しい気持ちもあって、

帰ったら家族とのんびりしたかった。



ご飯ができてたから、
すぐ食べて、お風呂にゆっくり浸かって、

のんびり勉強しようと思ってた。



そしたら急におじいちゃんに、

部屋のドアの前にあるものが邪魔になってるから片付けろと言われた。



昨日掃除をして、出しっぱなしにしていたのを忘れてたものと、

10月に入院してから、片付ける気力がなくなって、そのままにしていた服。



とりあえずご飯を食べたかったから、

「わかった。しまうの忘れてたんだ、ごめんね。後でやるから。」

昨日の掃除で出しっぱなしにしていたかばんのことだけだと思ったから、最初はそう答えた。

服も前々から片付けなきゃいけないと思いつつ、億劫になってたから、そのままにしていたこともわかってた。



そしたら、
「そうじゃないんだ！前にあるものだ！！いい加減早く片付けろ。」



さすがにイラっとした。

いつもならここでキレてたけど、なんとか最初は抑えた。



「部屋の前にあるものをどうにかしろと言ってるんだ！！」

「だから、かばんとかでしょ？昨日出しっぱなしにしちゃったんだよ。後で片付けるから。」

とりあえず先にご飯が食べたいだけだった。



「そうじゃなくて、出しっぱなしにしてるものがあるだろ！！」



限界だった。
手に持っていたお弁当のタッパを床に投げつけ、

「わかった、わかった、わかった！！今やるから！！」

キレてしまった。



カウンセラーの先生には、高校時代のトラウマのせいだと言われているけど、

大学に入ってから、感情の起伏が激しくなってしまって、

感情を抑えられないことがしばしば。

前よりはだいぶ強くなったけど、今日はここが限界だった。



部屋に入って、捨てるものは外へ、部屋の前の服を整理し始めた。

持っているものは、ほとんどTシャツだから、そんなに時間はかからなかった。



約20分ぐらい経ってからだろうか、おじいちゃんが二階へあがってきた。

そして、扉越しにまた説教。

「おばあちゃんが毎日洗濯してるのは知ってるだろう？ここにものがあるとじゃまだろう？」

「わかってるよ。今から片付けるから。」

「そうじゃなくて・・・・・・・・・・・！！！」



もうおじいちゃんが何を言っていたかも覚えていない。

完全にキレた。

おばあちゃんに迷惑かけてることもわかってた。

片付けようと思ってたけど、家のことだからついつい見ないふりをしていた。

おじいちゃんの言ってる意味もわかった。




でも、ただ放っておいてほしかった。

必要以上に言わないでほしかった。

ｺﾞﾒﾝと言いたくても、言える精神状態じゃなかった。

わかったって何回も言ったのに、

「いいや、わかってないよ。わかってたらこういうことをしないだろ。」



違う。そういうことじゃない。

もうあの状況じゃ手遅れ。冷静になれるわけがない。

言われたから次からはもうしない。そう心に決めたところだったのに。

なんであんなに言われなきゃいけないの？

「わかってたらそんな態度をとる訳ないんだよ。」



違うんだよ。コントロールできないんだよ。





怒鳴り散らした。

モノもいくつか壊した。

壁も殴りまくって、手に怪我した。




もうこんな自分嫌だ。

いつかコントロールできるようになるのかな。

働いてるときは、絶対にこんなことにならないのに。

大切な人にばかり迷惑かけてる。



アップダウンの間隔が長くなってきたと思ってたのに。

また短くなってきちゃった。

どうしよう。

悔しい。



泣きそうだよ。



自分で強くなっていかなきゃいけないよね。





でもどうしたらいいのかな・・・(_ _。)

今は全くわからない。



しんどいよ。