読んで
いい人ぶっている自分に
吐いた
誰だ？おまえ
私じゃない
正確には
大切なことに
気づいていなかった
私は父が大嫌い❗️
大嫌いなんだよ❗️
クソじじい
（悪態が続きますので
メンタル弱い方は
スルーしてね）
そもそも宗教を
家族に強いたのは
クソじじいだろ💢
クソじじいのおかげで
母も私も精根つき果てたわ❗️
病人だから遠慮したけど
最期の時間
家族と静かな時をもつのは
当たり前だっつーの❗️
私に激怒とか
マジでありえん💢
怒りたいのは
こっち💢
かってに宗教を辞めて
敵対するって
ほんと
何がしたいんや💢❗️
仕事もロクなことしない
大黒柱としてどうなん？
収入少ないから
母は毎度支払いに
苦しんでいた
私もお金ないって
わかっていたから
ほんとは
大学にいきたかった
留学とかしてみたかった
成人式に着物が着たかった
美味しいもの食べて
旅行に行きたかった
生活するのに精一杯で
こっちは
金使いたいんじゃ❗️
遊びたいんだよ💢
浮気するなら
離婚してやれよ
障害のある祖母を抱え
縛られてんじゃねー
そもそも
子どものころ
兄の暴力から
守って欲しかった
助けて欲しかった
母の体罰から
守って欲しかった
マジで役たたず💢
死ね💢
ぷっ(笑)
死んでるし
しんでんじゃねー💢
このすさまじい怒り
どこにぶつけたらいい
中学の時
父にベタベタされるのが嫌で
やめて💢
叫んだら
私の制服
２階から投げた😱❕
ほんとは
やめろ💢
クソじじい❗️
さわんな💢
怒鳴って
クソじじいの洋服
全部捨ててやればよかった
取っ組み合いの
喧嘩すればよかった
ざけんなっ💢
殴られていいから
殴ればよかった
この役たたず
しねクソじじい💢
叫んでやればよかった
ほんとは
怒りたかった
けど
お父さんに怒ってはいけない
私が悪いって思って
自分を責めた
だから
もと旦那にも
役たたず💢って
怒っていた
自分の怒りを我慢させて
役たたずにしていたの私だ
すさまじい怒りが
たまっていた
父親は家族を
守るべき
って法律
握りしめていたの私だ
守って欲しかったんだよ
助けて欲しかったんだよ
お父さん
助けて
お父さん
私を守って
ずっと
守られる私
助けられる私でいた
お父さん助けて
お父さん私を守って
その言葉が言いたくて
しんでんじゃねー💢
クソじじい💢
ちゃんと怒ればよかった
究極の二択