GWも明けて、街は通常を取り戻しつつありますが、毎年この時期が一番お客様達の忘れ物が多い
きっと遊びや家庭サービスや、気候で疲れてるんでしょう。
先日、本気でキレました！
もちろん、彼にです
うちは土日が忙しい店なので、GWの休みをどうするか決めかねていた時、仕事のやり方で揉めて、それから何をしてもぶつかってしまって、やる事なすこと気にくわない！
そして、私が苛つけば苛つくほど煽ってくる
最終的に私がぶちギレて、家を飛び出し、飲みに出た。
彼が普通の生活に戻るまで、酒は一滴も飲まないと願掛けをして、石垣島に行った時に彼とオリオンビールで乾杯
一杯だけだっけど、もうお酒は飲まなくても良いなぁと思って、その後は飲んでいなかった。
無治療中ではあるものの、ステージ4の彼。
少しで良いから身体の事を考えて欲しい私と、その日暮らしの彼。
万一に備えたい私と、どうせ直ぐに再発して死ぬんだと何度も口走る彼。
彼を想って、やりたい私とやれない私。
2023.5.30
彼の癌発覚から1年、ずっと彼の身体の事を考えていた。
24時間、職場も二人きり、休みの日もずっと一緒。
たぶん疲れたんだと思う。
お店を通常運転に戻して3ヵ月。
どうしても、仕事モードになってしまう。
彼の身体は、もう前と同じではない事は分かっているんだけど、やるならちゃんとやれと思ってしまう。
と思ってしまう。それでも、何とかコントロールしながら、流す所は流していたんだけど、限界突破してしまった。
アラジントースターをぶん投げて、炬燵が割れた。
それから、二度と飯を食わないと言う彼の態度にまたキレて、冷蔵庫の中を全部捨ててスッカラカンにしてやった
もともと感情の起伏が激しい。
自覚あり。
だけど、ここまでやらなきゃ彼も収まらない。
似た者同士と言えば聞えは良いが、お互い狂っている
「お前が飲み歩いたんだから、俺も遊びに行ってくる
」
」彼は、退院後、初のパチンコへ。
それからと言うもの、機嫌がすこぶる良い。
仕事もちゃんとやっている。
むしろクオリティが上がった。
何が正解なのか、もうわからん
何が起きても大丈夫なように、去年使ったお金を少しずつでも戻したい。
避けられないかも知れないけど、
再発した時に「やれる事はやった」と後悔したくない。
そんな私の気持ちなんて、彼からしたら、全部勝手に考えて、お前がやりたいだけの独りよがり位にしか思ってないんだろう。
つくづくバカバカしいと思うけど、ほっとけないんだから仕方ない
怒りに任せて酒を飲んだところで解消もしない！
バランスを取るのって本当に難しい
今回の大喧嘩でブッ壊した被害総額はハンパないし、もっと外にやる事も、やらなきゃいけない事も沢山あるけど、とりあえず一番買い換えたかったテレビをポチってやった！
65インチ 大画面だぜ
来月は、盲腸癌切除後1年の内視鏡検査と肝腫瘍切除後半年の検査が同時進行。
成るようにしかならないのは承知。
心が追いつかないだけ。
本当に憎たらしくて、私一人の方がよっぽど気軽で楽しいに決まっている！
それでも、彼の病気平穏を毎日願っている。
飲みに付き合ってくれた友達に、
「やっと普通の暮らしに戻ったね。
余裕が出来たんだよ。
この１年、本気でケンカも出来なかったでしょ？」
と言われた。
確かに。
どんなにムカついても、願掛けもあって飲みに出るなんてしなかったし、出ようとも思わなかった。
彼と一緒にいる意味？ 理屈じゃないんだよなぁ
彼に言ったら、また、お前は本当にバカだなぁって笑われるんだろうなぁ。
今日、テレビが届く。
彼と一緒に、映画でも観ようと思う。