6月24日2:52

いよいよ昼夜関係なく焦燥が半端ない。

どの道をゆけども破滅しかないのではないか…

ほんとどうしようもないわ。

なにか没頭できるなにかがあれば変われるのかな…


なんにおいても冷め切って行く一方である


そんな自分がものすごく嫌なんだな


ほんとなんなんだろ

解決策あんのかなこれ


時間が戻せたらな…



ドラえもーーーーーーーーん

難

なんて僕は弱い人間なんだろう。

すぐに頼ってしまう。すぐに不安になってしまう。無駄な妄想ばかりが膨らむ。くだらない考えごとばかりが散漫している。

どこで間違えてしまったんだろう。

他のだれにわかってもらえなくても、君だけにはわかって欲しい。

結局すべては自己嫌悪。

そんなすべてが自分の思い通りいくはずもないのに。

ただ、なにをしても、なにを考えても、なにに至ってもどこかに不安がつきまとう。

ただ、幸か不幸か…離れることが一番辛いのは揺るがない事実。

究極だと感情というものがなければ楽なのに…と思ってしまう。

そんな人間面白くもなんともないと思うけど。

苦しむくらいなら、悲しむくらいなら。

ただ、どれだけ苦しんでも、悲しんでも、貴方が一番なのだ。
その声だけで十分救われるのだ。

どれだけ繰り返し傷を負っても、何回心を殺されても、やっぱり貴方なんだと思う。

良い意味でも悪い意味でも悪人で有る。

どうしたら自分が楽なのかを自分がわからない時点で、突破口は見つからない。

時間が解決するというけれど、たとえそれがほんとでも、何年、何十年先の話なんだろうか。

人の気持ち、人の性格、人の考えは簡単には変えられない。

自分の理想を相手に押し付けることは殺人と同じである。

それはもはや愛ではない。

もうわからない。。。

GW

人生の一節を終えました。

はっきり言ってもう何もかもがどうでも良いという空虚感でいっぱいです。

逆にいうとなんにも怖いものがないようにも思えます。

僕は自分に対してものすごく甘い人間です。それ故の招いた結果だと肝に命じなければいけないと思います。

ほんと、もっと強くならなきゃいけないと思いました。もう24、まだ24。捉え方次第だとは思いますが、やはり悲しみは大きいです。

いろんなことを学ばせていただきました。感謝してもし切れません…

これが夢であればいいのに…とさえ思います。

しかしそれ自体がもう甘いのですね

なんにもわかってませんね。自分が自分を全然わかってません。

そりゃ嫌われます
この先好かれるかもわかりません

自分の人生、自分が決めるのに、自分の意見が0です。なにを目標に生き、どうなりたいか、そんな事はとっくの昔に考えていなきゃいけなかったことなのです。

なにひとつ手にできません。
今の自分じゃとても幸せにはなれません。まして、誰かを幸せにすることなんて以ての外。

甘すぎる。ますます自分が嫌いになります。

もっとちゃんとした人間になりたい。
自分が欲しいものは手に入れられる人間になりたい。
ほんとにやるしかないのですね。

完全に吹っ切れるまで何年かかるかわかりませんが、自分のやるべきこと、先を見据えてやって行こうと思います。
いろいろな細かな嘘はたくさんついてきました。
ただ彼女を愛していたことに偽りは1％もありませんでした。

自分の至らない部分をすべて謝りたい。
そしていままでの感謝を伝えたい。
そんな事ももう時すでに遅しです。ほんとになんにもやり遂げられない男です…

ただ書きたいことを書きました。何かしていないと自分が壊れそうで怖いです…

一つの節目を終え、これからの決意の意を込めここに書き記します。

コメントは不要ですので、悪しからず。