それは突然やってくる…
これまではなんとか
自分の気持ちを抑えつつ
連れ子とは距離を保って
ギリギリうまくやってたんだけどなぁ…。
慢性的な睡眠不足
疲れやすく、些細なことでイライラ💣
産後のホルモンバランスの影響なのか
異性に対する嫌悪感も強い
ぴよを産んでから
連れ子の嫌悪感が、より増した
マジで生理的にムリ。🖐️
連れ子の
ぴよへの執着心もムリ…。
すぐ抱っこしたがるし
ずっとぴよのそばにいたがる
なんで？
息子達もぴよのことは可愛がるけど
男の子だし、そこまで赤ちゃんに興味ない
連れ子のぴよに対しての
愛……というか執着がハンパない
連れ子が女の子だったら
こんなに嫌悪感ないのかな
そんなことないか…。
普通なら、年の離れた兄が
赤ちゃんの妹を可愛がるって
微笑ましいことなんでしょうね…。
周りの人にも、優しいお兄ちゃんだねって
お世話してえらい！とかって言われる
でもわたしは、心底ゾッとする
もうぴよに触らんで欲しい
なのに、最近は休日も
連れ子×私のセットの行動が多くて、病む
こんなん、家族って言えますかね…。
土曜の夜、わたし、ほんと疲れてて
ちょっと休ませて欲しかったんです
ぴよと一緒に自室で少し寝ようと思って
でも連れ子と息子達が騒いで
うるさくて、眠れなくて
いつも静かにしてって言ってるのに
ドアもバタン！って閉めるし
階段もムダにドタバタ降りるし
なんで何回言ってもわかんないんだろ
イライライライラ💣
そして夕飯時、、、、
せっかくパートナーが作ってくれたのに
疲れとイライラで夕飯をパスした私。
誰ともしゃべりたくない、何も考えたくない
引き続きぴよと自室にこもったけど
2階のダイニングからまたしても
とてつもなくうるさい騒ぎ声、、、
連れ子の甲高い笑い声が頭にひびく
わたし、プチっと切れた。💥
「声のボリューム落としてよ！！！」
すごい剣幕で言いに行ったら
それまで笑いに包まれていた食卓の空気が
ピーんと凍りついた。⛄️
彼と連れ子に直接怒鳴りつけたのは、
初めてのことだった。
「ごめん、たくわんちゃん
」
」あやまる連れ子を無視して部屋に戻る私。
しかし、その後もまた…！💢
階段付近をドスドス歩き回りながら
わけわからん早口言葉を連呼する連れ子。
何度もうるさいって言ってんのに
なんでわかんないの！？💢
……わかんないよね。
すぐ忘れるし
自分のやりたいことより先に
人の気持ちや状況を考えること
特性的に難しいんだもんね。
わかっちゃいるけどね
けど、私だってHSPなんよ。
大きな音、ダメなんよ。
疲れてると余計に音に過敏になる
そして、産後1ヶ月なんよ
それは男4人、誰も理解してくれない
どうせ彼は
ちょっと笑ってただけなのに
皆で楽しく食事してたのに
なんでそこまで怒るのって思ってるだろう
理解できないよね
HSPの敏感と
発達障害の鈍感
最悪の組み合わせなんだよ…
うまくいくわけない
我慢の限界！
再度、連れ子にガチギレ💥💥
すると、その後パートナーは
連れ子と一緒に
何も言わずに家を出て行った…。
私はその時、
すでに怒りが落ち着いて
冷静になっていたけど
今が言いたいことを言える
チャンスかもしれない…と思い、
彼にラインを送った。
色々限界なこと
連れ子と一緒にいるのが無理なこと
しばらく距離を置きたいこと
ついに、言ってしまった…。
彼からはすぐに
「わかりました」と短い返事がきた。
彼はこういうことを言われても
自分から謝ったり、問いただしたり、
なだめたり、話し合おうとはしない。
すぐにシャッターを下ろすタイプ。
私から何か発信しなければ、
もう彼から連絡が来ることはないだろう。
そういう性格じゃなくても
そりゃそうですよね…。
彼は、連れ子を愛してる。
私だって、もし彼に
自分の息子が無理だと言われたら
こっちだって一緒にいるのはもう無理
ショックすぎて…。
自分が嫌われるより傷つくと思う
私たち、もう終わりになるのかも。。
でも、それも覚悟の上で言った。
私ももう限界。
これ以上はもう無理だ。
できるなら
このまま息子2人とぴよと暮らしたい…。
そう思う一方で
このままでいいわけない
私がよくても
子供たち4人が、、、。
なんとか解決策を模索して
彼と話し合わなければ
と思う自分が、今もせめぎ合ってる。