こんばんは
いつもありがとうございます
いつもありがとうございます
今日は夫をお風呂に
入れている時
ごく普通に
会話をしていたのに
突然目つきがおかしくなって
攻撃的になり
人間性を疑うような
酷い暴言を吐かれました。
夫のシャワーチェアの前で
タイルの床に正座して
足を洗ってあげているのに
タオルを勢いよく振りあげて
頭をバシッと叩かれ…
本人は、
タオルなんだから
痛いわけがない
と言いましたが、
ムチみたいに
叩きつけたら痛いですよ。
なんでこんなめに
合わなきゃならないんだろう。
情けなくて
なにもかも嫌になりました
夫が吐く言葉を
聞いていると
この人は
人間らしい心を持たない
ひとでなしなんだな
心から
反省ができないから、
うまくいかないことは
いつも人のせい
思いやりのかけらもなく
妻や子を心配する心もなく
自己愛しかない人間だな
と思いました。
血管性認知症に
なりかけているのか
何かに取り憑いて
邪気まみれに
なっているのか
元々歪んでいる性格が
更にひどくなっただけなのか
よくわかりませんが…
もう同じ墓に入るのも嫌だし
夫の死後、
仏壇や墓の面倒を見るのも
嫌になりました。
夫は人の痛みがわからない。
自分の趣味に異常に没頭して
毎日出かける。
土日も出かける。
そんな人でした。
私がメンタルやられるほど悩んで
何度もSOSを出しても
「そんなに嫌なら
お前ひとりで出ていけ」
と言う人間だったし
妊娠中に物をぶつけてくる
階段から引きずり下ろそうとする
カッとなると
狂ったような人間です。
今も癇癪を起こすとすぐに
離婚だ出ていけと言います。
私だって
できることなら離婚したい。
夫と離れると
体調が良くて
元気になるし
人付き合いも楽しくなる。
調子があがるのが
わかっていますもの。
でも、離婚すると
息子ひとりに異常な夫を
押し付けることになってしまう。
夫は親兄弟がいないし、
血の繋がった息子には
扶養義務があるから
逃げられないでしょ。
入院しても、
施設に入っても
キーパーソンが必要ですものね。
息子に押し付けて私だけ
逃げるわけにはいきませんよね
こんなことになって
つくづく思うことは…
緊急開頭手術で助けて貰って
本当に良かった。
ありがたかった。
とずっと思える人
でいて欲しかった。
医学が進歩していなかったら、
自然な寿命は
あの日だったはず。
寿命を超えて生きる意味は
なんだった？
この世でカルマを解消するため？
魂のレベルを上げるため？
今の状態では
夫の魂のレベルは
ちっとも上がっていない。
入院中から退院直後は
少し上がりかけたと思ったけど、
今はまた堕ちまくりです。
モラ夫の性根は
なかなか変わりません。
もし私が夫のような
大病をしたなら…
脳や身体のダメージが酷かったら
尊厳死を認めて欲しい。
お医者さんの力で
不自然に寿命を延ばさなくていい。
これ以上
息子を苦しめたくないし
自由にしてやりたいです。
病気と一生懸命闘っている方や
心を込めて介護されている方、
身勝手な発言をしてごめんなさい。
数年前 夫が倒れた年に、
脳出血で倒れたご主人の
介護をしている女性の
ブログを読んだことがあります。
たまたま見つけたもので、
どなただったか
忘れてしまったのですが…
お医者さんは、
手術で助けてやった！
命が助かって良かったでしょ？
というけど、
こんな状態で生かされて
何が良かったの？
というようなことが
書いてあって
胸がギュッとなったのを
覚えています。
あの奥さんの叫びが、
私にもわかるようになってきて
なんともやるせない気持ちです。
今までだって
何度も何度も
乗り越えてきた！
今日はすごく嫌だったし
悲しかったけど
明日になったら
また朝ドラ見て
笑えることもあるでしょう
たぶん…
たぶんだけど
私はまだ大丈夫
私は意外と強い！
大丈夫 大丈夫 大丈夫
思いっきり
愚痴ってごめんなさいね
気分の悪い話なのに
読んでくださって
ありがとうございました。
あなたに
いいことありますように
みんな元気になって
安心安全に暮らせますように