暗い話だが、
自分の為に書いておく。
感情の掘り下げをしていると、
蓋をしてきた子供の頃の思い出が出てくる。
今回は兄だった。
兄は小学校からずっと学校で
いじめられていた。
母は兄を気遣い、
小さなことでも褒め、
荒れている時期は、
いつも機嫌を伺っていた。
（父はいじめに関して無関心だった。）
勉強がまぁまぁ
出来たわたしは
父からは激しく期待され、
母からは疎ましがられた。
わたしは兄と比べたら、
順風満帆な子に見えたのだろう。
親戚の叔父さんからは、
兄を助ける存在になれと言われた。
なんで皆んなお兄ちゃんばっかり
大切にするのだろう。
わたしも大切にして欲しいのにと思いつつ、
しっかりしないといけないと思った。
いじめられている人は
更に弱い者を見つける。
兄はわたしの嫌がることを
執拗にしてきた。
わたしが泣いて怒っても、
母は兄を庇った。
兄はいじめられて大変だったようだが、
家では優遇されていた。
わたしは小学校の中学年頃から
母に自分の気持ちを話さなくなった。
どうせこの人はわたしのことを
何も分からないと諦めた。
そう思った日、
生きている意味が分からなくなり、
自分の存在が無意味に感じて、
布団の中で泣いたのを覚えている。
それが
「一人で頑張らないといけない。」
に繋がっているらしい。
誰にも助けを求められず、
誰にも相談出来ず、
その時の解決方法は
布団の中で泣くことだった。
（今でもよく泣くが。成長していない！？笑）
「お兄ちゃんの方が大変だから。」
という言葉を何度言われたことか。母も子育ては大変だったと思う。
でもわたしも大変だった。
母と喜びたかったこと。
母に聞いてほしかったこと。
たくさんあった。
誰が悪いわけではないけれど、
あの頃の自分に本当によく頑張っていたね。
と言ってあげる。
こんなに不器用で頑固なわたしに、
【あなたが、
一生懸命に生きようとする姿に、
感動するし、
愛おしいし、
かわいいし、
応援したくなる。】
というメールをいただき、
生きてていいんだと思う。
昔言われた、
「自分で認められないなら、
他人から認めてもらえばいい。」
という言葉を思い出した。