私も「キレる私をやめたい」

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※毒親関連のブログなので一応真面目に書いていますが、普段はこんな重い感じの性格ではありません。むしろ真逆なくらいです。

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注文していた本が家に届きました。


↓これです。

著者の田房永子さんのことは、読んではいませんがこの世に毒母について描いた本があるんだ、ということを知った「母がしんどい」という本を書かれている方だという点で知ってはいました。

キレる、しかもただごとではない"キレる"に着目した画期的な本のようだったので、即座に読みたくなり注文しました。

前にも書きましたが、
・モノを投げる
・果てしない暴言
・つかみかかる
・泣き叫ぶ
・ヒステリーを起こす
・モノを破壊する
(私の場合は青字のこと)

これらがここ数年で特に顕著に感じられる、私がイライラMAXに達した時点で表面化する自分の爆発行為でした。

裏を返せば数年前と比べてみても、その気配はあったにせよそこまでひどくなく、そういった点では変化と言っていいと思います。

私としては抑制していたものが一気に放たれる感じです。
ただのイライラで物を投げたり暴言をぶちまけたりとどうしてこんななんだろう、自分って嫌な奴・面倒くさい奴みたいに思っていました。

子育てで悩んだりストレスフルな毎日を送る中でこの本を知り、すぐさま読んでみたい！と思い注文したのでした。

届いて早々に読みすすめました。

漫画で書かれているのでスッと読みやすく、絵でイメージがわくので理解しやすい内容でした。

自分と同じようなシチュエーションや考えがたくさん出てきました。

・自分の行動にキレる
・何でかはよくわからないけど無性にむしゃくしゃしてきてキレる
・DV野郎と同じに思えるけどそう思いたくない
・子育てに対するキレ対策ではどうにもならない
・キレた後の自己嫌悪
・キレる原因と対策がわからない

あちこちのコマで共感しまくる私。

読み進めるうち、なんだか自分がヤバい奴に思えてきました。
自分のやってる行動ってメチャクチャだなって。

ですが、その一方で田房さんが自分の現状をさらけ出して書いてくださっているので、私だけではなく同じような人がいるというだけで少しホッとしました。

キレる原因を見つけたくて田房さんはいろんな所へ出かけて、最終的にゲシュタルトセラピーというものに出会い、"状況"ではなく"心"に注目して今を体感しながら過去と向き合っておられました。

過去の経験でボロボロに傷ついた自分を自分で無視している。
根本的な部分に今まで誰も注目してくれなかったから、状況ばかりに注目されていつの間にか解釈も変換されてすごい衝撃をどん底で受けている。

すごくよくわかります…。
これまで私の心の部分に注目してくれる人はいなかったですし、私自身も固く扉を閉めていましたからね。

さらには田房さんなりに"キレる"時はどういう流れなのかを説明してくれていました。

キレてパニックになる時、
未来に悪いことが起こると勝手に決めつけている
↓
それが辛すぎて耐えられなくて過去に目がいく
↓
意識が「今」にフォーカスされることなく、未来と過去を行き来する
↓
本当にすべきことがわからなくなる
↓
余計にパニックになってキレ行動をしてしまう

オレンジの文字で書いた部分にすごく納得させられました。

いつだって先読み先読み、母の顔色をうかがって、最善の方法と一番被害の少ない方法を選択することに一生懸命でした。
これがことごとくはずれて叱り飛ばされたり怒鳴りつけられたりすると、いくら母が間違っていても私は自分の選択ミスだったとして、だからこうなったのは自分が悪い、母の言うとおりだと思い込んでしまうのです。

こういうことの積み重ねでまさに、"今"に目を向けずに過去と未来を行き来しているから、ひとりイライラしてブチ切れて自分に腹がたって爆発してしまうようです。

私のイライラのピックアップをおさらい。

＜自分に＞

・スマホのフリック入力

・スマホのアホな漢字変換

・気を付けているのにうまくいかない

・思った通りに失敗した

・自分のせいなのに腹が立つ

・イライラが断ち切れなくてすぐにおさまらない

・なかなか片付かない

・落ちているおもちゃをうっかり踏む

＜子供に＞

・おもちゃの投げつけ、奇声と叫び

・1口も食べていないのに拒否される

・でも結局食べる

・声をかけるだけで顔や手を叩かれる

・受けたアドバイスを参考にしても何も変わらないし、それが全部無意味で無駄に思える

・おもちゃを散らかしまくる

・しつこく同じことを繰り返す

＜主人に＞

・自分の行動や言動を否定された

・普段はしないのに、いきなりの冷蔵庫内の物や床上のごみチェック

＜その他＞

・自分が気を回して気付いて予測して行動しているのに、相手は全く気付きも考えもせず行動してきた時

(例：信号無しの交差点で全くこちらに気付かずに見もせずに突っ込んでくる運転手とか)


幼稚すぎる内容もあったりで、何度見てもしょうもなくて恥ずかしいです。

おそらく私は過去に同じ過ちをしていたり、何度も同じ行動を繰り返されて自分のペースが否応なく乱されるとイライラが募りがちなようです。


私が幼い頃に体験してきたたくさんのことが、誰にも救われることなく、自分でも振り返って労ることなく過ごしてきた結果です。
以前にも、私の幼い頃の経験を端で見ていた大人たちは誰も手を差し伸べてはくれなかったと書いていましたね。

すべては自分のミスだとか思い込んでしまうような思考回路を作らせた母。

恐怖と優しさを使い分けて私の気持ちを振り回し続けた母。

そんな状況を知ってか知らずかよくわからない、結局は母の味方だった父。

我慢我慢の連続で、自分のことはさておいて相手優先、母優先。

やっぱり悪の根源は過去にしかない。


これはもう間違いない。


どうにかしなければ。

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更新が遅くなっていてすみません。

書かれている内容は1ヶ月ほど前のことなのですが、現在子供ともども一家で風邪をひき、お互いにうつしうつされでなかなか治らず10日間ほど過ぎています。
それに伴い記事の書き溜めがあまりできず、なかなか書き進めることができていません。
前回の記事にコメントいただいているにも関わらず、お返事できておらず申し訳ありません！
また追々お返事させていただきますね(*´˘`*)
次も少し間隔が空いてしまうかもしれませんが、ご了承ください。

*＊とりこ＊*