自分で自分の命を終わらせたいという強い感覚。何度も脳内でシュミレーションを行う。
エスタロンモカ2錠。
銀のベンザブロックL5錠。
ナロンエース2錠。
ストロカイン1錠。
偏頭痛をどうにかしたいという気持ちと、前回のodから余っていたベンザブロックを飲んだ。
自制心？ブレーキが壊れた状態。
肝数値が悪くなると分かっているのに。
...起きていなければ。
最近、自分は高機能自閉症なのではないかと考えてしまう。
ネットや本に書かれている特徴は、まるで自分のことを書かれているように感じる。
あなたの生活における悩みは自分の努力だけでは解決しませんよ、と、言われるだけでも楽になれる気がする。
治療、は、もういい。
延命治療は、しなくていい。
何もかも虚しい。
自分のやりたい事をここまで我慢してしまうと
一体何がやりたかったのか、もはや分からない。
復讐心だけでここまで来たけど
囚われているのももう嫌になった。
けど、逃げられない場所に自分を放り込んだのは、紛れもない自分自身。
自分が嫌いで、どうでもいい。
その気持ちは他人にも向いてしまう。
お金払ってでもいいから延々と私の話を聞いてほしい、という気持ち。
いいカウンセラー、いないかな。
お腹痛い。