うん

自分が好きだなぁって思うもの

スッキリ晴れ渡った空

そんな空にぽっかり浮かんだ雲

キレイな夕焼け

透明度の高い海

そんな海に光が差し込んでるとこ

地平線が見えるところ

どこまでも続く道

イルカ

ベルーガ

犬

グミ

ラーメン

冷麺

白レバー

チョコ

干し梅

ゼリー

コーヒー牛乳

イチゴ牛乳

スパークリングワイン

自由が丘のお気に入りのバー

津田沼のお気に入りのバー

自分の部屋

AHKAH

agete

JILLSTUART

色んなことを考えること

泳ぐこと

ボーっとすること

人とこころが通い合うこと

くだらないことを話すこと

真剣なことを話すこと

お腹が痛くなるまで笑うこと

音楽を聴くこと

ライブに行ってはしゃぐこと

歌を歌うこと

RADWIMPS

音速ライン

Greeeen

市原隼人

キムヨナ

化粧をすること

笑顔でいること

感謝されること

あたしの存在がプラスに働いたと実感できること

肌がぴちぴちな日
トクマルシューゴ
不思議な感じがする音楽
予想外な展開をする音楽
キラキラしたもの
華奢な感じのもの
赤系の小物
寝てもいいときの眠気
休みの日の晴れた朝

まだまだあるなぁ

あいつは

なんなんだ


ちょっと接するとすぐいらついてしまう


あんたはそとづらと家のなかの態度が違うからどうにかしたほうがいい


外で優等生演じちゃうと家の中で、うっぷんがたまって発散するんだよね


そーいうの困る

って言いやがって

てめぇが優等生風にしたかったんだろ


だからおまえの望み通り名のしれた大学にも行ったし就職もしましたけど


それで満足なんだろ？

自慢の娘なんだろ？

肩書だけ

キリキリする

胃が…


朝から上司にイライラ


クレームの対応ちゃんとしてくれ


あたしを巻き込むな


あんたがおととい接客した内容なんて


わからないんだから


自分でしっかり対処してくれ


自分あてに来店してもらってくれ


ここは私が受けるからって引き受けるのが上司だろ


そんな人のもとで働いてるのがとてつもなく嫌になった


逃げてんじゃねぇよ

どんな風に

生きて行きたいんだろう

なんか自分のやりたいことを見失っている気がする今日この頃

自分は、どうなっていったら満足なのかよくわからない

この前、ある友達と飲みに行った時

このままの生き方でいいのかなみたいな話をしてた

この友達とは大学が一緒で、今は音楽っていう共通の趣味でつながっていて

ライブに行ったり、カラオケに行ったりして楽しく過ごしている

だから話す話題も音楽のこととかが多くなってくるんだけど

その中で、アーティストってなにかしら自分の生きてる証みたいのを残していってるよね

自分の思っている気持ちとかを表現して、それが誰かの励みになったり、生きる力になったりして

何かしら、他人にプラスになるものを与えているよね

自分たちも何らかの形で他の人にプラスになれるものを与えていける存在になりたいよね

ってな感じで話をしてた

自分はちゃんと存在してましたってのをなにかしら残しながら生きていきたい

だとすると今のこの仕事でいいのか？？

人間関係にいらいらしてばっかりの環境に身をおいていていいのか

尊敬できる人がいないこの世界にいていいのか

私はどうしたらいいのか

仕事やめる？

でも収入は？

やりたいことって実際何？

色々考えるけど、現実問題何も進歩のない自分。。

甘いな

どうしたらいいのか？

ダウン

風邪引いたー

先月の土日は

ほぼ毎週

泊まり歩いてたからだな


体力ないのわかってるんだったら


ちゃんとセーブしなきゃいけなかったんだよね


でも土日くらいしか遊べないし

仕事のこと忘れたいし


まぁしゃあないな


てかホント仕事やめたい


って気持ちが今までで１番強い


前は、そんなにやめたいなんて

思ったことなかったのに


業務内容もそうだけど


１番は人間関係だね


自分の仕事だけやってればいい

って思ってる人が多くて

いらいらする

会えた

嬉しかった

けど

モッシュ的なの

やばすぎた

満員電車の中で

ライブ

みたいな


でも満足



眠すぎる

寝ます

明日

一年ぶりくらいに


再会します


ずっとずっと


会いたかった


声が聞きたかった


愛してるよー


って言ってほしかった



待ってたよー


ついに明日だね


ＲＯＣＫＳＴＯＫＹＯ





ＲＡＤ に会えるー


今日眠れるかな（笑）

ずっと土曜日だったら

いいのにと思ってしまう

今日この頃


仕事中、常にいらいらしてるし

こんな日常嫌なんだ

どうしよう

しんみり

前に付き合ってた彼氏が

来月末に結婚するんだって

良かったね～とは思うけど
なんかね

いろんな気持ちが

湧いてくるんだよね


ちょっぴりさみしい気持ち
ちょっぴり悔しい気持ち

ちょっぴり後悔の気持ち

うらやましい気持ち

とかね

あと、たらればの妄想してた

もしあの時
遠距離に負けなかったら
結婚してたのかな

もしちゃんと
もっとぶつかり合えてたら
付き合いが続いて
結婚してたかな

もっと素直になれてたら
何か変わったかな

とかね


すべて今さらの話


その時の自分は
あの結論しか出せなかったから
しょうがない


未練があるわけじゃないのに


なんでこんなこと考えちゃうんだろうね



私の結婚はいつかなー


今の彼が旦那になるのか


はたまた別の人か


人生わかんない

歳を重ねる日

歳をひとつ重ねる日って

しんみりする

もう単純に嬉しいって気持ちはなくて

もうこんな歳か

小さい頃思ってた頃の

大人っちゅうもんになれてるのかな

なれてないな

みたいな


ダメダメだね

毎年、もっとこうなりたいとか

ぼんやり思うけど

うまくいかない


でも今年は、年度始めに

少し前進した

話を聞いてもらえるとこに
通うようになった

大学三年以来だな

ちゃんと嫌な部分認めていければいいな

セラピストの先生があまりまだ掴めないですが

そのうちどうにかなるかな

自分を好きになってあげよう