再開

セラピストさんのとこに


二週間ぶりに行ってきた


今日は、父親のことを話した


正直な気持ちを伝えていかなきゃって思って


心の中にある気持ちを頑張って伝えてみた


結構ひどいこと言ったなぁ

結婚式のバージンロードは一緒に歩きたくないとか

離婚して戸籍から外してほしいとか

見たくないとか

いなくなっちゃえばいいのにとか

とか

とか

とか


自分がもしそんなこと言われたらへこむどころじゃないね


でもこの気持ちがあるのは事実なんだよね


たぶん父親が死んでも泣かないと思う


この人との向き合い方


まだわからないね

なんなん

今日は、めでたい日だったのに


この


もやもや


なんなんだろう

めでたい日

今日、友達が結婚します。

今､式場に向かっている途中


めでたい

とりつくろって

いるんですね、あたし。

今日は新たな発見だった


いつものようにセラピストさんのとこに

話をしにいった

今週こんなことがあったと

つらつら話し

彼氏とうまくコミュニケーションがうまくとれてないこと

いつも表面的で深い関係になれてないこと

もっと本音でわかりあえるようになりたいこと

などなど

聞いてもらってるとき

ふいにセラピストさんが

彼と本音で話せていないように

この場でも本音を話せていないなんてことはないですか？

うまく伝えなきゃいけないって考えたりしてないですか？

って問い掛けてきた

それを言われたときは､

今までいろんな気持ちを

正直に話してきたつもりでいたから

なんでそんなこと聞くんだろうって思った

セラピストさんいわく

私の話す内容は

確かに正直な気持ちもあるし

話が整理されてて

筋も通っている

だけど、あたし自身の

生の感情

沸き上がって来る感情

が感じ取れないって言ってた


それを聞いて、確かにそうだなって思った。


なんかそれきいて少し泣きそうになったんだ

あたしが決めること

なんでもかんでも

それでいいんだって思えない

新しく選んだ職種

その人間関係

とか

なんでも

自分で何かしら決めたこと

それに必ずもうひとりあたしが

それで良かったの？

ホントに良かったの？

って揺さぶりをかけてくるんだ

なんでこんな自分がいるんだ

嫌で嫌でしょうがない

わかんないんだ

彼のことよくわかんない

やっぱりわかんない

もーすぐ二年なんだけど

まだ気を使ってる

思ったこと言ってこないし
あたしに対する不満だってあるだろーに

昨日あったけど､ぶっちゃけつまんなかったよ

三連休中、二日間会う予定だったけど

あたしの体調不良で昨日だけにしてもらって

なおかつあたしの地元に来てもらったのに


こんなことを言うのは間違ってるかも知れないんだけどさ


彼は人間なのかな…


なんか疲れてきた


だから会ってない時も連絡取りたいって思わないんだ

もう別れ時かなー

進んでみよう

と思いました

木曜日に話をいただいて、もやもやしてた

いろいろな方に相談してみても

もやもやしてた

決定打がない感じでした


土曜日、いつものとこにいって

このことをセラピストさんに話した

ここで話しても話を聞いてもらうだけだし

アドバイスもらえないから
またもやもやするんだろうなって思ってた

でもとりあえず


本音を話した


ずるい気持ち


怖い気持ち


不安な気持ち


前に進みたいっておもってること


でも進みたくないっておもってること


なんで前に進みたいか


なんで進みたくないか


いろいろなことを話した


セラピストさんは、話をただ聞いてくれた


否定せず、かといって肯定しているわけでもなく


うなずいて


うなずいて


間に私が話したことをまとめてくれて


特にアドバイスをもらったわけでもなかった


だけど話し終わって部屋をでたあと


前に進もうと思えた


すっきりした


迷いがなくなった


不思議だ


もやもやがなくなった



がんばろう



そう思えた

転換期

なのかな

あたしのやりたいことはなんなんだろ


進みたいけど


進みたくない

むむむ

今すごく泣きたい気分

どうしよう

一歩一歩

進んでいこう

ゆっくりでいいから

何回かセラピストの人と話をして

今までは私が話すだけだったんだけど

こないだ初めてセラピストさんの意見を聞いた

これまで話を聞いてくれて思ったこととか

こうなってしまったのは、こないだ話してくれた

この出来事が原因なのかもしれないですね

見たいな感じで話してくれて

これからも週１で話に来てみませんか

って言われた

具体的にこうしたらいいんじゃないかってアドバイスをするわけじゃなく

５０分の間に何でもいいから私の話をしていいんだって

何か必要だと感じたら、これはこういうものですって感じでいうことはあるけど

基本は自分で気づいていくというか答えを見つけていくみたい

これを続けていくことで、いい方向に変わっていくのか今はまったく分からないんだけど

通ってみようと思う。

自分が満足できる生き方見つけていきたいし

自分の中から沸いてくる本音に気づいてあげて

認めてあげたい

自分のペースで頑張ろ

このこと身近な人に言ったほうがいいのかな

話をしに行くために

毎週決まった時間に出て行ってることに関して

親は、近いうちに気づくだろうな

彼氏もなんか若干変だなって思ってると思う。

明日、話してみる？？

気が向いたらでいっか。