成長

かなり久々の日記


自分が書いた過去の日記を読んでいたんだけど、


そんな時もあったなーって、ほほえましい気持ちで読めた。


自分では日々の生活を全力で生きてるから


自分自身の変化にはあんまし気づいていなかったんだけど


今までの日記読むと、少しは前進してるんだなって気づけてよかった


過去を振り返るのは意味がないとは思うけど、こうやって自分がどう変化したかについて


確認するために、たまには立ち戻ってもいいのかもしれない


前向きになったんだね自分


少しずつ自分を出せるようになってるんだね


少しづつ安定してきてる感じはあるよね


すばらしいよ


これからもよろしく自分(๑￫ܫ￩๑)




いつかはね！

日記しばらく更新してなかったな


半年の間にイロイロあった


いいことも


よくないことも


すごく落ち込んだこともあったけど


イロイロ発見することもあった


あたしはこういう性格だから


自分と向き合うことにかなりの時間を費やしてて


それがイロイロ発見できたりしたことにつながってる


いつかこうやってイロイロ考えてきたことを


包み隠さずオープンにできたらと思う


まだ先だろうけどね



この気持ちは

いったいいつまで続くの？

どうしてもなくならない


この満たされない気持ち


何をしてても


誰といても


満ち足りた気持ちになれない


どーしたらいいのかなぁ


セラピーに通っても前に進んでるかわかんないし


自分で選んだ職種もよかったのかわかんないし


友達に会ってもつまんないし


彼氏に会ってもつまんないし


家族だってつまんないっておもうし


でもね


でもね


いなくなっちゃったら


さみしいんだよ


絶対に



あたしは一体なんなんだ



あたしは何がしたいんだろ


自分の心の思うように生きたい


でもね､そんな生き方したら


周りから人がいなくなっちゃうし


周りの反応に耐えられるだけの


心の強さがあたしにはないよ



だから結局

人に合わせているのが現実

好きに生きたい


どっかいきたい


でも誰かにそばにいてほしい


あー


矛盾

久しぶりの再会

大学時代のサークルの友達の家に

これから行ってきます


正直な気持ち



行きたくない


めんどくさい


別にあたしなんかいなくてもいいんじゃん？


って思う


行くのやめようかぎりぎりまで迷ってたけど


人に会わないと変われないしって思って

頑張って行ってきます。

そうであってほしい

昨日の嘘は老人性のボケだろうと

うちの母の主張

ホントそうであってほしい

平常心であんなこと言われたら

人間不信になっちゃうよ

傷ついた

身内に嘘つかれてホントショック

人としてどうなの？

幻滅

はぁ～

夏休みがはじまった

今日から10日間の夏休み


去年より待ち遠しくなかったな


仕事したいわけではないんだけど


なんでだろ


予定がないわけじゃない


海外旅行にも国内旅行にもいく


でもなんでこんなに


ワクワクしないのかな


めんどくさい

安定しない

どーしても無気力になっちゃう時がある

何をしてても義務感みたいな

自分が心底したいって思うことがわからない

どーでもよくなる


でも何日かするとまた穏やかな気分に戻るんだろうな
ムラありすぎ

客観視

何してても客観視

昨日も中学の友達と久しぶりに会って

飲みに行ったんだけど

なんか心底楽しいって思えず

結局これきりだよなみたいな

感じで冷めた自分がいたよ

なにしててもそうだー


自分どこー


悲しいね