心身ともに、回復してきています。
産むまで続いた長いつわりの後遺症もなくなり、つらい産後うつの症状も消えてきました。
妊娠中は毎日ひたすらつらくてつらくて、何度も妊娠するんじゃなかった、もう限界だ、諦めたいと思い、悪阻で入院した先の病院で、もう継続できませんと何度も懇願しては周りに止められ…
産んだら産んだで、においつわりやよだれつわりの後遺症もあり、食欲も全くなく、子供の存在が怖くて怖くて、何で産んでしまったんだろう、と授乳の時間がくるたびに気持ちが重くなり…
そんな状態から約3か月近く経った今、
子供が可愛くて可愛くてしかたありません。
食欲も回復し、家事に育児に忙しい毎日ですが、ようやく妊娠前の元の自分に戻ってきています。
長かった。
本当に。
今は娘の寝顔を見るたび、
本当にあの時諦めなくてよかった。
こんな可愛い子を諦めようとしていたなんて…
と、思います。
もし、今、つわりで苦しんでいてこのブログに辿り着いた方がいらっしゃったら…
本当に本当に辛いと思います。
毎日生きた心地もしなくて、いつ終わるのかもわからず、嬉しかったはずの命を憎み後悔し、そんな自分にも落ち込み…
赤ちゃんが元気な証拠だよ！
赤ちゃんのためだよ！
産んだら終わりなんだから！
そんな言葉たちは聞きたくないですよね。
自分のことだけ考えて良いんです。
つらいときはつらい、もうやめたい、限界だと叫んでください。
周りに助けてくれる人がいるなら頼ってください。
わたしは毎日ずーっとつわりについて検索し続けていました。
同じようにつわりがひどかった人のコメントや記事を何度も見て、ひとりじゃない、ひとりじゃない、と唱えていました。
私の場合、世間一般的な、ずっと吐いているような悪阻ではなく、とにかく全ての空気が気持ち悪くて呼吸がしづらい症状が主でした。
あくびやくしゃみも抑えなければならない。
嘔吐恐怖症のため、吐き気が恐ろしくて恐ろしくて…
深呼吸も8カ月間ずっとできませんでした。
口を開ければよだれも止まらず。
永遠に容器に吐き捨てていました。
過呼吸で救急車にも何度か運ばれ、入退院を繰り返しました。
本当に8カ月間、地獄でした。
精神的にもまいってしまい、人生で初めて精神科にかかり、安定剤を何種類も飲みながらなんとか日々生きていましたが、精神科に行くのさえ困難で、本当にこの世から消えたいと思っていました。
出産して思うことはやはり、
もう二度と妊娠したくない、です。
望んでいる方からしたら最低な発言かもしれません。
が、今どんなに我が子が可愛くて大切でも、もう二度とあの日々には戻りたくないです。
病気じゃないんだから
終わりがあるんだから
もっと苦しい人がいるんだから
そんなことは百も承知です。
でも、本当に本当に地獄なんです。
新しい命を授かったのに、死にたいと思う毎日。
地獄でしかなかった。。
今つわりで本当に苦しんでいる方、
頑張ってとは言いません。
とにかくつらいと叫び、周りを頼れるだけ頼ってください。
そして、こんな私でも、なんとか出産できたということで、少しでもお力になれればと思います。
誰も見ていないかもしれませんが…
書き残しておきます。
妊娠、出産は本当に命がけですね。