入院中も、テレビもなにも見る気になれず、家と同様ひたすら時が経つのを待っています。
妊娠前はテレビも雑誌も映画もドラマも大好きで、暇さえあれば見ていたのに…
こんなに時間があるのに、何一つやる気になれません。
これも鬱の症状の一つのようです。
一日に映画２本くらい観ればあっという間に時間が経つのに、どうしても見る気になれないんです。
周りにいろいろな映画をお勧めしたり、好きな映画なら何度でも見れるほどの映画好きだったのに…
妊娠してから本当に本当になにもできない…
妊娠初期からずっと終わらない悪阻のせいで、もう全てが嫌で嫌で…
カレンダーを見て、産まれるまでの日を考えると気が遠くなって吐き気がします。
家族は、
確実に時間と季節は過ぎていってるよ。大丈夫。
と言ってくれます。
だけど、本当に一日一日がギリギリで。
何故もっと早くおろさなかったのか
なんで子供つくろうなんておもったのか
そんなことばかりを考えて、
つわりについて調べる毎日
同じ記事を何度も見てはまた絶望して…
自分で自分の首を絞めるようなことをしているのはわかってるのですが、
本当に何もやる気になれなくて、
それもまたつらいんです。
身近に鬱の方がいたこともありますが、
こんなにつらいんですね。
妊娠前の自分に、本当に戻りたい。
何言っても不可能なんだから、
いい加減諦めて妊娠と向き合えばいいのに。
できないんです。
胎動が激しくなるたび、恐怖で、
この子のせいで…なんて最低なことを思うばかりで。
お薬は、妊婦が飲める範囲なので、劇的な効果はもちろんなくて。
そもそも精神科の先生は、
全くわかってなくて。
男性だから当たり前でしょうけど、
このつらさ、理解してもらえない。
できる限り強い薬で、一日中朦朧としていたいのに。
許されるはずもなく。
死にたいわけじゃないんです。
ただ、今の現状とこの先を思うと、
ただただ消えたくて。解放されたくて。
妊娠できないひとだっている
病気でもないのに
終わりがあるじゃない
そんな言葉も投げかけられそうですが、
それとこれとはまた別なんです。
本当につらい。
もう半年近く外出もできず、深呼吸さえできず、永遠に空気との戦い、気持ち悪さは続き…
本当に本当に頭がおかしくなりそうで限界の中にいるような…
主人にも会いたい。
普通に生活がしたい。
家事もしたいし、外を歩きたい。
美味しく食べたい。
笑いたい。