たまに訪れるときがきた
なんか物凄い罪悪感に押し潰されそうになるとき
何度かその度にブログに書いてるけど
やっぱり今日も書く
自分のしてることが
最低と思い、その罪悪感で胸が締め付けられるようになる
その度に、旦那の不倫をまた思い出し、
最低なことされたから別に自分だってしていいでしょ
って言い聞かす
でも違う
旦那に対して
じゃない。
子供に対しての罪悪感
こんなことしてる母サイテーだよね
どんな理由があろうと
そこに逃げるのは違うんじゃない
って。
子供が知ったら、、、
顔向けできない
こんな親にアレコレ言われるのも嫌だもんね
ママ大好きって言ってくれるその笑顔が
裏切った時にどうなるんだろうって
考えてしまう
そんなこと考えたくないけど
結局、不倫なんて相手からもいいように使われてるだけ
って思ってしまう
当たり前なんだけど
なにかあったときに
一番は家族や配偶者のこと優先するよね
自分がもちろんそうだから
相手ももちろんそうなのはわかる
だからこそ、
こんな恋愛ごっこして
リスク背負うの女の方が高いのに
アホな女だよね私。
って。
こそこそスマホ触るのも嫌だし
子供にスマホ触られるのも嫌になってしまったし
もう何も考えず
スパッと綺麗サッパリしたら
どうなるんだろーなぁ
きっと
寂しくて
悲しくて
後悔して
イライラして
家事も仕事もやる気なくして
子供にも当たっちゃったりして
楽しみなことが見つけられず
表情も暗くなりそう
これが前の私だったからね。わかる
顔に出るのよ
生き生きとして楽しいときって
ぱぁっと明るくなる感じ
それがなくなると思う
なんでこんなことしてるんだろ
またこれ、、考えてる笑
私あんまり人に心開かないタイプで
唯一開いたのが旦那
その旦那に裏切られたから
もう人に甘えるとか不可能なのよね
また裏切られそうって。
だから誰相手にしても無意識に強がってる
どうせ、いなくなるんでしょ、
どうせ嘘つくんでしょ、
どうせ、、、って
でも！
結局自分にも甘いし
そうそうやめれるもんでもないし
結果開き直りってやつなのよね
なにがいいたいんかわからない笑