今日はトラの誕生日。
生きていれば７歳だった。
7年前の4月21日にまだへその緒がついたままのトラと出会った。
『おそらく生後４～５日位。』
だから17日前後が想定誕生日。
去年の誕生日のことよく覚えている。
『トラ、６歳の誕生日おめでとう。人間だったら小学校入学だね～。早いね～。トラ大好きよ！出会ってくれてありがとね。トラのおかげで母ちゃんとっても幸せだよ。ずっと一緒にいようね。トラの本当のお母さんにもお礼言わなきゃだね。トラを産んでくれてありがとうって。』
トラを抱っこしてゴロゴロと体温を肌で直に感じながら
凄く幸せな時間を過ごしたな。
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アスペ元夫が店に出る時は
私は店の奥でずっと引きこもっている。
トラが死んでからずっと。
今でも。
とにかく顔もみたくないし近くにいたくない。
一緒に仕事なんてできない。
もう生理的に受け付けない。
そして許せない。
どんなに店が忙しそうでも
私の知り合いが来店しても
体も思考も動かない。
トイレと食事以外は
１日中ベッドの上で過ごしている。
唯一働ける出張の仕事は今月全部キャンセルになったから、
私が私になれるのは
アスペ元夫が休みの日曜日だけ。
心穏やかに、
店の仕事ができる１日。
私の元隣人は
無自覚＆グレー（疑い）のASD。
これが一番タチが悪い。
自覚できないから、
周りが困っているのがわからないから、
自分が浮いてることもわからないから、
自分と向き合うことができないパターン。
私、本気で
カサンドラの人たちに言いたい。
今すぐ逃げた方がいいって。
よく考えて。
何でその隣人のために
自分を犠牲にしなくてはいけないの?
何でその隣人のために
傷つかなきゃならないの？
何でその隣人のために
我慢して生きていかなきゃならないの？
って言ってる私がドツボにハマってる矛盾(笑)
私も最初は脳内お花畑だったから
『変わってくれる』と『期待』してしまった。
少なくとも、
無自覚＆グレーは変わりません。
綺麗ごとじゃない。
今はこんなに簡単にわかるのに
隣にいる時わからなかった。
そして、
泣きながら数年耐えてしまった結果、
自分の女としての人生と
生きる希望だったトラの命を、
無意識に、そして
いつもの不注意で、
奪われてしまった。
あとお金もかー。苦笑
前にも書いたけど、
それは結局ね
逃げなかった自分のせいだから。
自分自身が招いた運命なんだよね。
トラは死ななくて良かった。
あんな死に方するはずじゃなかった。
取返しのつかないってこういうこと。
いつかこいつはやるってわかってた。
大きなミスを、
やっちゃいけないミスを
盛大にやらかすってわかってた。
でもトラの命とは思わなかった。
私が甘かった。
だから今、
隣人に変わってくれるとか期待してたり、
既に未来に不安を感じて迷っているなら
できるだけ早く離れた方がいい。
本人に悪気がなくても関係ない。
そこで同情してはいけない。
あなたの人生をその隣人に捧げる理由も必要も全くない。
カサンドラって世間じゃ理解されにくい。
周りに理解を求めるのは中々厳しい。
『いい人じゃない！』
『大なり小なり皆あるから。』
『自分で選んだ人でしょ。』
誰かに相談するたびに追い込まれていくんだ。
だから余計に苦しくなる。
何とかしようと、一生懸命長い間努力してきたこと、
周りは知らない。
２人なのに独りのあなた。
共依存になる前に、
自分で選択して
自分で決めて
自分を守って下さい。
自分を大切にして下さい。
やり場のない苦しみや悲しみが溜まるだけ。
後悔先に立たず、です。