今日で49日。
ここ最近また感情の波がぶり返してしまい、
悲しみのどん底にいる。
また骨壷抱いてないと落ち着かなくなってしまった。
外出するのは義務がある時だけ。
泣きながら出発し、涙をこらえて移動し
現場ではその場面場面で
一々仮面を付け替えながら
無理して話し、無理して笑い、
淡々と機械のように作業し、そしてまた帰って涙する。
それ以外はずっと部屋に引きこもり。
酷い時は24時間中22時間はベッドの上にいる。
起きてる２時間は瞑想、トイレ、食事、時々接客、
フラフラとトラの幻影を追いかけたり。
食事といっても外に買いに行く気力がゼロなので
通販で購入したスープを飲むだけ。
あとはずっと寝ながら
泣いて
ネットみて
泣いて
ネットみて
泣いて
ネットみて・・・
の繰り返し。
1日軽く10回以上は泣いてる。
何もしてないのに凄く疲れる。
多分49日には納骨しなきゃならないってのが頭にあったからだと思う。
まだ気持ちの整理がつかない。
全然つかない。
今度はトラの骨までもが
私から離れていってしまう。
そう考えたら寂しくて悲しくて耐えられなくなってしまったのかもしれない。
この49日でトラの存在に何度か気づけた。
周辺視で２回、（視界の端っこで見え、そっちに目を向けると消えてしまうやつです。）
鳴き声２回、
匂い数回、
足音数回、
水を飲むような音数回、
気配は１回。（一昨日寝ていたら足元に何か寄っかかった感じがあった。めっちゃ嬉しかった。）
私の母も店の前でトラを見たらしい。（母は少し霊感がある。）
全部気のせいかもしれないし、でも気のせいでないかもしれない。
夢でも数回会えてる。
私の思いが強くて脳が見せてるものばかりだとは思うけど、１回だけ気になる夢をみた。
トラが店の奥の控室の椅子に座っているんだけど、
凄く苦しそうで
目をつぶって
舌を出して
息が止まりそうな姿だった。
亡くなった時の状況だったのかもしれないと思った。
私はトラはもうこの世にいない…これは夢だってわかってて、
トラ、トラって声をかけながら
顔に手を当てた。
消えちゃうかも・・・って思いながら
頬にキスして、
・・・ここから先は覚えていない。
ゴースト～ニューヨークの幻～って最高に泣ける映画があるんだけど
トラ、サムみたいに物体を動かせる能力手に入れてくれないかな。
私はモリー役。似ても似つかないけど。
あ。でも能力は霊媒師が良い。
トラの声が聴けるなんて幸せ過ぎる。
でもよく考えたら、
辛いだけなのかな・・・。
納骨はまだ無理だ。
もう少し傍に置いておきたい。
でも今日で止めようと決めた事がある。
ご飯とお水の皿を片付けること。
ご飯をあげるの止めないと…
ちゅ～るあげると止めないと…
水の循環を止めないと…
ずっと思ってたけど、
ずっと今までやってきた。
トラにはずっと傍にいて欲しい。
でも自分がこの世にいないって事を気付かせてあげないと。
頑張れ私。
トラのために。
トラを愛しているならできるはず。
少しずつ・・・少しずつ・・・
トラの魂を送らなければ・・・
母ちゃんが足止めしてどうする。
キツい、
辛い、
苦しい。
ただの地獄。
私は寿命をいくつと決めてこの世にきたんだろう。
死が恐怖でしかなかった頃が懐かしい。
死が怖いってことはそれは多分・・・
幸せな証拠だよね。
トラ、
会いたい。
会いたいよ。
母ちゃん、全然ダメだー。
トラがいないと
生きるのしんどいよ。
トラの存在、全然神よりでかい。
トラ、
私もそっち逝きたい。
辛すぎる。
もう嫌だ。
母ちゃんは弱虫なんだ。
トラのいない世界で生きなきゃいけない苦しみ、
早く終わってしまえばいい。