私が統合失調症を患ってから
拒食症にもなり
オーバードーズや自殺未遂を
繰り返していた中
久しぶりに会った友人がいました。
彼女は自分もとことん落ちてきたから
あなたの気持ちはすごくわかるよと
いつも優しく寄り添ってくれる友人でした。
正直、その頃の私は誰にも会いたくなくて
周りを完全シャットアウトしていたのですが
その彼女だけには包み隠さず色んな相談が
出来たので私から会いたいと思えた
唯一の友人で、一緒にいると
凄く安心出来たんです。
いつもはLINEで話を聞いてもらう事が
多かったのですが、
その時はめちゃくちゃ辛くてどうしようもなく
『苦しい。もう死にたい。
なんで私ってこんな人生なんだろう。』と
まぁとにかくネガティブ発言し放題でした。
今日もたくさん話をきいてくれるはず。
元気をもらえるはず。
勝手にそんな事を期待していたのですが
予想外にも私の欲しかった言葉は
返ってきませんでした。
『なんか…気持ちはわかるんだけどさ、
あなたより私の方がつらい人生だと思うよ？
そんな事で病まないで欲しい。』
私はいつもより違う言葉をかけられて
一瞬戸惑ってしまったのですが
同時に申し訳なくなってしまい
『そうだよね…。ごめんね。』と
ひたすら彼女に謝りました。
『あなたはまだ○○や○○を
耐えたらいい話じゃない？？？
私なんて今まで○○だったし
○○な事もあったし、
実際私の方が悲惨な人生だよ？
それでも頑張ってるんだから
そんな事で病まないでほしい。』
もしかしたら彼女は私を傷つける為に
言ったのではなくて
こんな事で病んでられないでしょ！と
前向きな意味で伝えてくれていたのかも
しれません。
ただ、当時の私はその言葉をストレートに
受けてしまった為
唯一、相談出来た彼女にも
心を閉ざすようになりました。
そっか……。
こんな事で病んじゃいけないんだ。
確かにあの子の人生の方が辛いに決まってる。
なんで私ってこんなに弱いんだろう。
また自分を責め続けました。
自分が彼女からその言葉を聞いた時
『そっか！こんなんで悩んでられんな！！
頑張るわ！！！！』
と前向きに切り替えられるメンタルを
持っていたらよかったですが
その時はそんな余裕もなく………。
でも、私は後に自分が元気でメンタルも
安定して暮らせるようになってから
気づいたんです。
それは、ある友人に私が相談を受けた時です。
友人の相談を聞いていて
『気持ちわかるなぁ…私もそうだったから。
苦しいよね。辛いよね。。
でも焦らなくていいんだよ？』
色んなアドバイスを私なりにしました。
でもその時、友人が私に言ったんです。
『あっ…………。ごめんね………。
あなたの方がつらかったはずなのに………。
私弱いよね。こんなんで悩んでてムカつくよね？』
私はびっくりしました。
そんな事これっぽっちも思ってないのに
なーーーに謝ってるのさ
！！！！
たくさん抱えてきて、つらかったこと
ここまで話してくれてありがとうって
いっぱいいっぱい伝えました。
皆が同じ人生を歩まなくて当然。
人それぞれの人生がある。
だから自分が経験した辛さは他人と
比較するものじゃないんですよね。
そこに気づいた時、昔の自分を振り返って
『あれ？？？！私、あの時謝ったな？！
なんで悪い事してないのに謝ったんだ？！笑』
自分でも笑ってしまう程
気持ちにも余裕ができていたので
『いや～気づいてよかったなぁ～
！！』と
すごーく感じましたよ
もし比較してしまう人がいたら、その気持ち
私はすっっっごいわかるんです。
だけど、じゃあ私よりあの人の方が
辛い人生を送ったからといって
それは勝ち負けの話になると思いますか？！
もっと同情されるべき人間なのでしょうか？
もし、『あなたより私の方が辛いから』と
言われた時、『ごめんなさい。』と
言われたら満足なのでしょうか…。
それぞれ違った経験をする為に授かった人生。
みんなと違った幸せもあれば
みんなと違った辛さもあって当然ですよね。
先程も書きましたが、
『私はこんな事で悩んでいられないぞ！』と
前向きに捉えられる事が出来たらそれは
とてもいい事だと思います！
でも『こんな事で悩んで悪かったな…。
悩んじゃダメだ。自分は弱いだけなんだ。』と
自分を責めるのは大間違いです
！！！！
あなたの経験は
あなたしか感じ取れなかったものが
必ずあります。
そしてそこには必ず意味がありますよ
人間弱くていいんです。
みんな弱いところなんてたくさんあります。
強くありたいと思えば
メンタルを強くしていく方法は
たーーくさんあるんです
もし誰かと比較しそうになったら
ちょっと待って自分
！！と
止めてあげてください。
あの人はあの人の人生。
私は私の人生。
私のペースで乗り越えたらいい。
これだけは忘れないであげてください
今回はこの辺で終わりますね！！
やぁ……もう今年もあと3日になりましたね。
凄くあっという間の1年でした
去年は結婚、妊娠。
今年に入り出産、離婚。笑
捉え方によっては
絶望的な人生かもしれないです。
でも私は今が1番幸せです
自分がこんな人生を送れる日がくるなんて
思ってもいませんでした
強がりとかじゃないですよ？？？笑
来年は更にいい1年にしたいと思います
皆様も今年よりもーっと
最高の1年になりますように…
最後に、いつもいいねやフォロー
ありがとうございます。
心から感謝しています
それではまた来年に。
良いお年をお迎え下さい
