とてつもなく久々の投稿に
なってしまいました…
昔はちゃんと毎日更新しようとか
いいねが欲しい！
フォロワー増やしたい！とか
色んな事思ってきたんですが
最近それをやめました。
笑
自分が『あ、この内容書きたいな！』って
思った時だけ更新する事にして
何もかけない時に無理に更新するのは
辞めようと思ったんです。
無理に書こうとすると
なんか、、、内容が薄くなるだろうし
せっかく読んで頂く皆さんにも
無理に更新した感が伝わるだろうな…と。
なので、、
いいねの数もフォロワーの数も気にせず
私が今伝えたい事だけを意識して
楽しむ事にしました
というわけで！！
今回は最近、自分を見つめ直してみて
改めて感じたことを書きたいなと思います
とくに、、、、恋愛に絞って、、、、笑笑
最近、高校の時の同級生と会って
パートナーとか結婚相手について
めちゃくちゃ語り合ったんです。笑
私にとって理想の旦那さんとか
好きなタイプってちゃんとあるのに
今まで付き合ってきた男性は真逆。
自分の事を好きでいてくれる人なら
それでいいんだって恋愛の仕方をしてきて。
私がそう思うようになったのも
過去、精神疾患を患ってからです。
過去に精神病にもなって入院歴もあって
拒食症や自傷行為、自殺未遂までしてきて
普通の健康な人と私は違う。
私はみんなより劣ってる。
そんな風に自分の事を思うようになっていて
私と付き合ってくれる人なんていないはず。
だから少しでも私のことを
好きでいてくれる人なら
私はその人と一緒になったらいいんだ。
いつしかそう考えるようになっていました。
自分の理想なんてなくなっていて、
そんな贅沢なことは言えない…
自分の事を好きと言ってくれた人が現れたら
その人が私のタイプじゃなかったとしても、
この人じゃないなと直感で感じていても、
見て見ぬふりをしてきました。
今も思うと無理にでも
『私は大丈夫。私はこの人と幸せになるんだ。』
なんて言い聞かせようとしてた事も
あったのかな…とか……
振り返ると感じることもあります。
もちろんちゃんと好きで付き合った事は事実で
楽しかった事も、嬉しかった事も
たくさん経験してきました。
でも、、そうは言っても
結局私が付き合ってきた人は
・喧嘩をすれば手を出す人。
・お金遣いが荒い人。
・社会のルールを守れない人。
・彼のペースに合わせるばかりで
本当に私は大切にされているのか
不安にさせられる人。
私ってどうしてこういう人を
引き寄せるんだろう…
こういう人が好きだったのかな？
本当にタイプなのかな？
男運がないのかな？？
色々考えました。
でも、、、、、やっとわかりました。
去年、出産してすぐに離婚。
離婚=失敗と思われる事が多いですが
なぜか落ち込む事が一切なくて
なんなら今がとてつもなく
幸せで楽しい毎日を送れていて。
両親、親戚、友人色んな人達に
あなたはもっと素敵な人と出会えるはずなのに
もっと自分を大切にしたら？と
ものすごく言われて、、、
次は必ず幸せになれるねなんて
嬉しい言葉もかけてもらったんですが、、
あぁ…。
私、自分の事全然大切にしてなかったなって事に
ちゃんと気がついたんです。
目の前の人は自分の鏡。
類は友を呼ぶ。
相手だけが悪いのではない。
私も同じだったんだ。
ただ、過去の病気の事だけで、
自分の価値を下げて
私なんて○○だから…
人より劣ってるこんな私でよかったら…なんて
ずーっとずーっと言い続けてきて
なんて可哀想な事して来たんだろう…と。
過去の病気があったから今の私は
もっと人に寄り添える優しさを持つことが出来て
とてつもなく辛くて悲しくて
しんどい思いをしてきたからこそ
今の幸せにたくさん感謝が出来て
とにかく全てにおいて
意味のある事しか経験して来なかったんです。
過去は過去。
何も恥じる事をしてきていないじゃない？
今、あなたはより素敵な人間になって
昔よりもよっぽど成長出来て
立派に生きているのに。
もっと自分の理想の人と出会って
幸せに暮らせるはずなのに
私は私を大切にしてこなかったせいで
周りからも大切にされなかった…
当然の事だったな…と
ちゃんと気づくことが出来ました。
もっと自分を大切にしてあげよう。
もっと自分を認めてあげよう。
たくさん褒めてあげよう。
そして私は必ず幸せになれると決めよう。
今は強くそう思っています。
今までが失敗や後悔で終わるのではなく
こんな大切な事にきづかせてくれた
過去に感謝したいなと感じています
自分の人生に失敗なんてない。
自分が幸せになる為に
必要な経験をしている。
大丈夫。全て上手くいっている
今日も最後まで読んで頂き
ありがとうございました
そしていいねやフォロー
ありがとうございます