お久しぶりです、深月です。
見てくれてる人いるのかしら……(汗)
いないだろうけど、私が久々に書こうと思ったから書きます♪
書いてない間に色んなことがありました。
それを抜粋して端的にいきます♪(￣▽￣)ノ″
まず、仕事が年末から滅茶苦茶忙しいです(>_<)
早出は本来7時15分から16時なんだけど6時に出勤して18時に帰る…みたいなねｗ
日勤は20時過ぎないと毎日帰れず、夜勤は仮眠どころかご飯すら食べる時間がなく走り回って朝orz
どうしてこうなった←
重症ばっかりに加えて認知の人が多いから仕方ないんだけどね。
そのせいか、ただ何かの感染かは不明ですが…また食べれない習慣発症中Σ(￣ロ￣;
ちなみに食べたら戻す、寝れない、という状態でかれこれ一週間になります。
発症した日の夜勤は死ぬかと思って、夜中に点滴打ってもらって点滴引きずりながら仕事してました。(笑)
なんか去年の今頃もそうだったな…。
もうずっと調子良かったのにさ。
これに関しては吐くのと脱水で仕事がつらいくらいでまあなんとかやっていけてますσ(￣∇￣ )
そして次に、看護学校時代一番仲良かった親友と、多分絶交しました。
今時、絶交って言うのかな…。
とにかく、多分もうメールもしないし会わないと思う。
原因は私？
舞台を見に行く約束したら親友のお母さんと三人になり(この辺で微妙ではあったけどもとりあえず了承)、昼・夜のチケット取った後どちらか譲渡の書き込みを見つけ(私に連絡なくたまたま書き込みを発見してしまいイラッとした)、タイミング悪く約束の日に休み希望を出してる人が多くて(子供の行事だからこれは仕方ない)、必然的に融通がきくであろう私の休みが取り消され(上司命令なので強く言えず…)、仕事が入った旨を伝えてチケットは買い取るとメールするが返事はなく(返事はいつもないがこういう時は返して欲しかった)、当日2日くらい前に「チケットはまた相談させて」とメールが来たから待ってみたが2ヶ月以上返事はなく(返事がなくても私から相当メールしてたからしつこいと思ってあえて私もメールせず)、先月思い切ってメールしてみたが返事は一向にない…と。
こんな感じです。(長くてごめんなさい…)
今まで色んなことを許してきたけど、私は今回許せないところがあって。
あんなに一緒にいたからこんな簡単に終わりっていうのは寂しいと思ったからメールしたけど、ダメだった。
所詮この程度だったってことか。
ドタキャンした私がいけなかったんだよね。
仕事だから仕方ないのわかって欲しかった…。
あと、怒ってるとかそういうのを一切メールに入れてきてないまま無言で連絡ないから、何を考えてるのか言って欲しかった。
ま、今更だね。
ちょっと話はそれるけど、実は今日伊勢に旅行に行ってるはずでした。
前の病院の子と２人で。
でも私が体調崩して、それでも行くつもりだったら電話くれてキャンセルしようか言い出してくれて。
迷惑かけるし、すっごい楽しみだったけどキャンセルにしました。
もう遊んでくれないかと思ったら「今度ご飯おごってよ(笑)」ってメールくれて。
泣きそうになるくらい嬉しかった。
この子のこと、大切にしようって思えた。
そういう話。
さて、多分まだまだ話足りないけど後は端的に。
おばあちゃんが体調崩して寝たきりになり看病を12月くらいから続けてます。
それに加えてお母さんも調子悪くてちょくちょく寝込んでて、妹２人が今度一人暮らしで出ていくから寂しくてか精神不安定でよく泣いてて。
そんな感じで私は倒れている場合ではないのです。(結論)
平気だよって顔して笑ってる。
家でも、仕事場でも。
今は、私が支えなきゃ。
じゃあ私のことは誰が支えてくれるの？って思うけど、当てはない。
もう何年も夢中になるくらい誰かを好きになったことがないのはそういう相手に出会えないせいか。
それなら、疲れたなんて言ってる場合じゃなくて、なんとしてでも一人で立ってないといけない。
でももし、私が倒れたら。
誰が支えてくれるんだろう。
どうも、深月です。
相変わらず仕事楽しいです。
つらい時もあるけど、病院にいると笑ってることが多くて、色々覚えるのが楽しい。
現実問題、スタッフが様々な理由で出勤出来ずかなり厳しい勤務体制で楽しいとか言ってる場合ではありませんが。
私の連休も勤務交代で休み無しになったり、希望の休みもとれなかったり。
特に私は独身で子供もいないため休みは自分の予定をなんとかするだけですむので、ターゲットになりやすい。
それでも職場の雰囲気は悪くないから受け入れられる。
それに「無理しないでいいからね」とみんなが声をかけてくれるから、その気持ちが嬉しい。
仕事に限らず、大抵のことは何でも許せる。
ただ、私にも許せないことはある。
ここから先は先日、気分が落ちたというか久しぶりに怒りを覚えた出来事がありまして、吐き出してしまいたいとその時に書いたものです。
気分を害す恐れがあるため、寛大な心の方のみスクロールお願いします。
私は一体何だと思われてるんだろう。
都合がいい？
ノーと言わない？
それとももっと別の何か？
馬鹿にしないでと言いたい。
振り回すのもいい加減にして、と。
私の意思はどこ？
私の存在すら無視するの？
裏切られることには慣れている。
それでも裏切らないとどこかで信じていたし、信頼していた。
現実は、ずっと前から予測出来ていたような結果。
結局私は都合のいい女でしかなくて、必要なければ放っておかれる。
私に途中経過の報告はなく、意思に反する結果だけが転がっている。
それでも私には通用すると思われてる。
どれだけ私が我慢してきたか。
どれだけの怒りを抑えていたか。
どれだけ、今寂しくてむなしくて悔しくてやりきれないか。
きっとひとつも理解出来ていない。
本人から直接言われるなら、まだ今までのように「大丈夫」って笑えた。
でも、私が偶然知った現実は残酷で。
私に言える時間は十分あったのに、どうしてそれが出来なかったのか。
本人以外から私が知った時のショックを考えただろうか。
一人で心配して、わくわくして、それで衝撃を受けて。
どんなに私が惨めだったか。
期待した分、本当に馬鹿馬鹿しい。
私が嫌いならそう言えばいい。
ムカついてるなら直接態度で示せばいい。
相手の姿が把握出来ないのが腹立たしい。
私がこんな気持ちになってることすらわからないんだろうな。
私は結局、この程度の人間で、この程度の価値しかなくて、この程度の関係だったのだと納得した今日。
相変わらず仕事楽しいです。
つらい時もあるけど、病院にいると笑ってることが多くて、色々覚えるのが楽しい。
現実問題、スタッフが様々な理由で出勤出来ずかなり厳しい勤務体制で楽しいとか言ってる場合ではありませんが。
私の連休も勤務交代で休み無しになったり、希望の休みもとれなかったり。
特に私は独身で子供もいないため休みは自分の予定をなんとかするだけですむので、ターゲットになりやすい。
それでも職場の雰囲気は悪くないから受け入れられる。
それに「無理しないでいいからね」とみんなが声をかけてくれるから、その気持ちが嬉しい。
仕事に限らず、大抵のことは何でも許せる。
ただ、私にも許せないことはある。
ここから先は先日、気分が落ちたというか久しぶりに怒りを覚えた出来事がありまして、吐き出してしまいたいとその時に書いたものです。
気分を害す恐れがあるため、寛大な心の方のみスクロールお願いします。
私は一体何だと思われてるんだろう。
都合がいい？
ノーと言わない？
それとももっと別の何か？
馬鹿にしないでと言いたい。
振り回すのもいい加減にして、と。
私の意思はどこ？
私の存在すら無視するの？
裏切られることには慣れている。
それでも裏切らないとどこかで信じていたし、信頼していた。
現実は、ずっと前から予測出来ていたような結果。
結局私は都合のいい女でしかなくて、必要なければ放っておかれる。
私に途中経過の報告はなく、意思に反する結果だけが転がっている。
それでも私には通用すると思われてる。
どれだけ私が我慢してきたか。
どれだけの怒りを抑えていたか。
どれだけ、今寂しくてむなしくて悔しくてやりきれないか。
きっとひとつも理解出来ていない。
本人から直接言われるなら、まだ今までのように「大丈夫」って笑えた。
でも、私が偶然知った現実は残酷で。
私に言える時間は十分あったのに、どうしてそれが出来なかったのか。
本人以外から私が知った時のショックを考えただろうか。
一人で心配して、わくわくして、それで衝撃を受けて。
どんなに私が惨めだったか。
期待した分、本当に馬鹿馬鹿しい。
私が嫌いならそう言えばいい。
ムカついてるなら直接態度で示せばいい。
相手の姿が把握出来ないのが腹立たしい。
私がこんな気持ちになってることすらわからないんだろうな。
私は結局、この程度の人間で、この程度の価値しかなくて、この程度の関係だったのだと納得した今日。
どうも、相変わらずご無沙汰の私です。
誰？とか言わないの。←
さて、私は今地元の病院で毎日奮闘してます。
ちゃんと看護師やってます、多分。
何故か脳外の入院があると私が担当にさせられるという不思議。
脳外科の現場経験のない人ばかりらしいですが、私の何倍も看護師やってる人たちなのに。(笑)
でもすっごく年上の人ばかりなのでたくさん勉強になります。
教科書ではわからないことも教えてもらえる。
去年、自分から動かなきゃ誰も教えてくれないと徹底的に教わったおかげでとにかくなんでも聞けるようになってて。
質問するからにはそれなりに勉強してなくちゃいけないから、勉強もちゃんとして。
体調は微妙なとこですが、それでもそれなりに楽しくやってます。
実家にいる限り門限があったり、他にも制限がたくさんあって面倒ではありますが。
今私は、一人暮らしの時よりずっと一人を満喫してます。
もちろん、家族と一緒の時間がすごく長くて家にいるうち一人なのは寝る前の一時間とかですが、それがいいんです。
おかげで寂しさを忘れて、一人でいいやって思ってしまうのが問題です。
田舎なので早く結婚しろと身内以外からの声が多くて…どちらかというとこれが悩みの種だったりする(^^;
私だって好きで一人身な訳じゃないんですが。(笑)
まだ遊びたい時期だとか言って適当にかわしてます。
実際は全然遊んでないというか、出掛けてもないのに大嘘。
むなしくならないことはない。
毎日退屈だし、出来るなら休みはいつも遊んでいたい。
でも、自分がこんなだから、いつまでたってもそれはただの希望に過ぎない。
何もしないまま23になって、周りを見渡すと何もなくて。
本当に私って何もない空っぽの人間だな、と痛感する。
まだいける、まだ大丈夫。
そう言い聞かせる自分がいる反面、諦めもあるのは事実。
たくさんのものを詰め込んできたはずの自分が、空っぽでしかないのはこの器に穴があるから。
それは塞げる穴ですか？
自分に問い掛けても答えは見つからない。
ただ言えるのは、私はいつでもまだ頑張れると思っているということ。
もう頑張りたくないと思うこともある。
それでも、まだ頑張れるといつも思えるからまだ頑張ろうと思う。
頑張ってない人なんていない。
自分だけじゃない。
昔からそう思ってここまで来た。
きっと越えられない壁なんてない。
あるとすれば、それは自分で作った限界だけ。
大丈夫、大丈夫。
楽しいこととか、やりたいこととか、なりたい自分とか、全部見つけてないけど、それでもいつか見つけたらいいよね。
看護学生時代、つらいこと沢山あったけど、それでも楽しいことが負けないくらいあった。
学校帰りにコンビニ寄ったり、下らないことで笑ったり。
学校行事に燃えたり、実習を乗り切って喜んだり。
休日にお泊まりしたり、出掛けたり。
全部、私の力になった。
こんな"楽しい"があった過去を「あの時は良かったな」なんて振り返る自分がいるから。
そんなの悔しいから、今の"楽しい"を見つけることから始める。
私の"楽しい"はどこにあるのかな？
誰？とか言わないの。←
さて、私は今地元の病院で毎日奮闘してます。
ちゃんと看護師やってます、多分。
何故か脳外の入院があると私が担当にさせられるという不思議。
脳外科の現場経験のない人ばかりらしいですが、私の何倍も看護師やってる人たちなのに。(笑)
でもすっごく年上の人ばかりなのでたくさん勉強になります。
教科書ではわからないことも教えてもらえる。
去年、自分から動かなきゃ誰も教えてくれないと徹底的に教わったおかげでとにかくなんでも聞けるようになってて。
質問するからにはそれなりに勉強してなくちゃいけないから、勉強もちゃんとして。
体調は微妙なとこですが、それでもそれなりに楽しくやってます。
実家にいる限り門限があったり、他にも制限がたくさんあって面倒ではありますが。
今私は、一人暮らしの時よりずっと一人を満喫してます。
もちろん、家族と一緒の時間がすごく長くて家にいるうち一人なのは寝る前の一時間とかですが、それがいいんです。
おかげで寂しさを忘れて、一人でいいやって思ってしまうのが問題です。
田舎なので早く結婚しろと身内以外からの声が多くて…どちらかというとこれが悩みの種だったりする(^^;
私だって好きで一人身な訳じゃないんですが。(笑)
まだ遊びたい時期だとか言って適当にかわしてます。
実際は全然遊んでないというか、出掛けてもないのに大嘘。
むなしくならないことはない。
毎日退屈だし、出来るなら休みはいつも遊んでいたい。
でも、自分がこんなだから、いつまでたってもそれはただの希望に過ぎない。
何もしないまま23になって、周りを見渡すと何もなくて。
本当に私って何もない空っぽの人間だな、と痛感する。
まだいける、まだ大丈夫。
そう言い聞かせる自分がいる反面、諦めもあるのは事実。
たくさんのものを詰め込んできたはずの自分が、空っぽでしかないのはこの器に穴があるから。
それは塞げる穴ですか？
自分に問い掛けても答えは見つからない。
ただ言えるのは、私はいつでもまだ頑張れると思っているということ。
もう頑張りたくないと思うこともある。
それでも、まだ頑張れるといつも思えるからまだ頑張ろうと思う。
頑張ってない人なんていない。
自分だけじゃない。
昔からそう思ってここまで来た。
きっと越えられない壁なんてない。
あるとすれば、それは自分で作った限界だけ。
大丈夫、大丈夫。
楽しいこととか、やりたいこととか、なりたい自分とか、全部見つけてないけど、それでもいつか見つけたらいいよね。
看護学生時代、つらいこと沢山あったけど、それでも楽しいことが負けないくらいあった。
学校帰りにコンビニ寄ったり、下らないことで笑ったり。
学校行事に燃えたり、実習を乗り切って喜んだり。
休日にお泊まりしたり、出掛けたり。
全部、私の力になった。
こんな"楽しい"があった過去を「あの時は良かったな」なんて振り返る自分がいるから。
そんなの悔しいから、今の"楽しい"を見つけることから始める。
私の"楽しい"はどこにあるのかな？