立ち止まる

今月末で会社を辞める。

去年の8月、前の会社を辞めて、
今の会社に入って、
実家を出て蒲田に住むようになって、
3年付き合った人とお別れをして、
今の会社で知り合った人と付き合い出した。
転機はあたしの誕生日とその前の相模湖へのドライブ。
どことなく女として好意を持たれていることをわかってて、
乗り気じゃないのに誘いに乗った。
それがいけなかったのか、それともこの結果は必然なのか。
今月末、その会社を辞める。

辞める理由はいろいろあるけど、気が付いたことがある。

去年、転職活動をしていた1ヶ月間。
一番最初に内定もらった今の会社に決めた。
決めた時の心境。
面接を数社受けて、不採用の通知も数社から来て、エントリーしても書類で落とされることももちろんあって、そんな状況が不安でたまらない中、今の会社が最初に内定くれたから決めたんだ。
面接を重ねて行くうちに自信がなくなって、不安だった。でもその状況から自分の進むべき方向を見いだせば良かったのに、そんな自分を見ないようにして再就職した。

お金を稼ぐためだけに。
稼ぐためには仕事だったらなんでも真剣に、切り抜けられる術を身につける。

でも、知り合ったその人と、一緒に仕事をするようになって、
あたし、どうしちゃったんだろう。
モチベーションが下がる、その人は関係ないちょっとしたことの積み重ねはあるけど、
いうなれば、勝てないから、戦わなくてもいいように、真剣にやらなくなった。負けを認めてるのに、尊敬をしたくなくて、負けてる自分がどんな風な態度を取ればいいのか、自分の取るべき態度、行動がわからないし認めたくなくて、仕事や学ぶことから逃げた。全部その人のせいにして。

結局1年かけて気がついたことは、何者かになりたいと思っているくせして、自分を何者かにする努力はしていない。淡水魚にも海水魚にもなんの進化もできていないくせして、泳ぐための水ばかりを求めてる。

1年前、なにがしたいのか問いかけられても、明確に答えられないあたしを見た人は、みんなそのことに気づいていたんだと思う。気付いてなかったのは自分だけ。

結婚もこのまま流されてしちゃうのかな。
運気がすごくいい年に、こんな情けない中途半端な自分でいいのかな。
でも、そんなダメな自分をちゃんと直視するようになったことが、ラッキーなのかな。

とにかく、問題は自分の力で解決しないといけないし、前を向かなければ。
他人より十年遅れて生きているような気がする。