今日は、無印さんとおでかけしてきましたyo!
静岡県、寸又峡の夢の吊り橋行ってきました
とみーです
自分ときちんと向き合おう
と思い、ノートとペンで
嫌われることへの恐れ
を書き出しました。
昔から、八方美人なところがあった私。
高校生の頃、友だちが
嫌いな人には嫌われても
いいー！！！
って言っていたんです。
それが、不思議で。。。
私は、自分が誰からも好かれたい！
というか、悪く思われたくない！
って思っています。
私が嫌いな人でも。
苦手はあっても、嫌いという感覚がないのもありますが。
嫌われたくない！
という気持ちが強くて、今まで
周りに合わせたり、
好きな人ができると
いい子でいたり、
言いたいことを我慢したり
してきたんですよね。
いい子でいて嫌われたことは
なかった？
言いたいことを我慢して
彼はずっと好きでいてくれた？？
こう問いかけると
NO
なんですよね。
じゃ、本音で生きた方が、
自分のやりたいことをしたほうが
言いたいことを言った方が
いいんじゃない？
と、問いかけました。
この時点で、言いたいことは
分かるんですけど、まだ
しっくりきてないんですよね。
でも、あることに気づきました
それは、
本音で接してないと、
私も周りを大好き！
と思えない！
ということです。
彼（友だち）に言いたいことを我慢して、
彼（友だち）に合わせて、やりたいことを
やらず、一緒にいても
いい子な私が、好きなんだ！
いい子な私を受け入れてくれてる！
って思いますもんね。
ちなみに、今無印さんには
気を使うことなく（人として大切かな
と思う気は使いますが）一緒にいて
ちゃんと言ってくれるところ好き
と言ってくれます。
私自身、気を使う性格ではあるので、
こんな言ったら、ワガママかな？
と思うこともありますが、
勇気を出して、言ってみてます。
その度に
全然いいよ
と言ってくれるので、
私の中で生まれるのは、ただただ
感謝
です
自分が素直に出せるこの場所が
本当にありがたいと思うし、
この人で良かった♡と思える瞬間
だから、私は
少しずつですが、自分を出すことを
忘れないように勇気を
出していきたいなと思います
ちょっと、まとまりのない文章に
なってしまいましたが、
読んでくださって、ありがとうございます