おはようございます
今日はお弁当なし
旦那は週末に食べ過ぎたので
コンビニのサラダチキンにするそうです
昨夜も夜ご飯の後に「買ってから日が経つと美味しくなくなるから。」
と言って、カップ麺の焼きそば食べてたし。
カップ麺のやつですよ？
四角い容器のやつ。一平ちゃんのやつ。
賞味期限内なら別に変わらないのでは？？と思うんだけど…
「この間、買ってから数ヶ月経ったやつ食べたら何か味が違ったんだよね。
インスタントでも買ったら早めに食べた方がいいみたい。」
という…それって食べたいだけの言い訳だろ。。と気付いたけど
「へぇ、そうなんだ
」と言っておきました
私に味の違い言い訳が通用したと思っている旦那
元々、カップ麺は大好きなので、心置きなく喜んで食べてました
しかも早食い、2分で完食
夜ご飯
真鯛の刺身
あとはアラが残ってる
菜の花の辛子和え
スナップエンドウの中華和え
肉詰め厚揚げのトマト煮
蕎麦
蕎麦は買いだめしたコチラのやつ
蕎麦はいつも大根おろしか、とろろで食べてる
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というわけで、やっと乳がんのこと
しばらくぶりになってしまった
私の乳がんのことはコチラ
最初は乳輪も乳首も取った方がいい。
と言われた私の胸でしたが…
ありがたい事に乳輪の上の方？
どのくらいかは未だに胸を見てないから分からないけれど…
取ったものの、乳輪と乳首は残ってはいるみたい。
乳房部分から切除
術後に残存乳房への放射線照射必須
という事になりましたが…
術中、取る予定だった腫瘍の下にしこりが見つかり、
急きょ、そのしこりも取ったので皮膚がとても薄くなってしまい、
術後、１ヶ月後くらいから始める
放射線治療は皮膚の状態を見てから
術後２〜３ヶ月後くらいから。と言われました。
そして、手術中に取った腫瘍の病理検査ですが
これも術後１ヶ月後くらいに結果が出ると聞いていたのだけど…
退院してから１週間後の外来で
なんと結果が出ていました
早いっ！！
先生もこんなに早く出るなんて！と驚いてた。
やったー！
早く結果が知れるなんてラッキー
と思ったバカな私…
その後、ドン底へ〜
その時のこと
未だに決心も何もついてないけどね
病理検査で判明したのはサイズ
19×16×25mm
そして拡がりは
48×16×88mm
・実は根っこのように随分と広がっていた
・その広がっていた端の先に事前の検査では分からないくらいの小さな癌があったこと
術中、取る予定だった腫瘍の下に
しこりがあって急きょ取った。と上に書いたけど、
実は病理検査の結果、術前検査や術中には分からないほどの小さい小さい癌が
更に広がっていた先の先にまだあった。という事でした
（断端陽性）
つまり…
癌は取りきれていない。ってこと？！
と、混乱した頭で理解しようと必死
でも、もう手術は終わってる
なので…
・再手術して取る。
ただし、温存ではなく全摘出になる
・放射線量を最大限に増やしてあてる
回数も増やし、消えるかもしれない可能性にかけてみる
という話になった。
（ホルモン治療や抗がん剤治療についてはいずれ、また。）
何となく雰囲気から先生は手術やりたそうだった
そりゃ、今のうちに全摘出した方が確実だよね
でも、どんな状態になっているかも
今後、どんな仕上がりになるかも分からないけど、
せっかく乳輪も乳首も残してもらえた胸なのに
全摘出する事になるのは勿体ない。。
って思ってしまった
今さらそんな事を言ってる場合か？
と思われるかもしれないけど…
いずれにしても放射線治療を始めるにしても
まだ時間はあるし、考えてもいいよ。
と言ってくれたので、その場で答えは出さず
帰宅、というか、その日は旦那と待ち合わせをしていたので
落ち込みつつ、大好きな生肉を食った
食べながら少し考えたけど、
やっぱり何の決心もつかなかった
旦那に説明はしたけど、
旦那も特にこうするべき！とかもなく
そうなんだ〜、って感じで…
昨日も書いたけど、旦那は私の病気に対して積極的な介入はゼロ
ただ定期的に義母さんから様子を聞く電話がくるので
その報告の為に私の話は聞いてる感じ
↑なんか義家族は家族の結束というのかな？
旦那は親に対する忠誠心みたいなのが強いんだよね
旦那にとって家族は私ではなく
自分の親・兄妹の事なんじゃないかって感じるくらい
お互いを大事にし合っている義家族。という感じ
私の育った環境とは真逆
ちなみに私の親や姉は私の病気に関して、特に何にもなし
元々、私に対して関心も興味もなし
ただし、去年亡くなった叔母の遺産について
放棄して独身の姉に全部渡せ！
お前は結婚して養ってくれてる人がいるんだから！というメールだけは母からくる
こちらの今の状況を考慮しろ！とは言わないけど
金の事でしか連絡してこない母にウンザリしてる。
そもそも叔母の事は母には無関係な話なのに
ちなみに母からのメールは全て無視してる
父もどちらかというと姉には甘い
自分のお金を姉に全てあげるつもりでいる。
理由は母の主張と同じで、
私は結婚しているから。
（養ってもらえる人がいるから問題なし）
という考え。
あとは一番上が一番大事、一番偉い、という考え
（古いかもしれないけど、根強い思考）
ちなみに姉はボ〜としてるので、全く何も主張なし。
周りが勝手に言ってる…くらいの考えしかなさげ。
私側の親は変なので、まともな話はしないようにしている
何となく家族と話し合って決めるというより、
自分で決めていかなくちゃ…
って感じに自分自身がなってる
自分だけの考えで決めるのは狭い視野の中で
決めてしまってるのでは？って気もして、
時々、大丈夫なのかと不安になるけど
自分自身の体の事は誰も一番に心配してくれない、
自分が一番心配して考える、それでいいんだ。。
って思うようにしている
とはいえ、何度も書いてるけど
治療方針など、何にも決心はついていない…
選択していく。
って、怖いことなんだな。
って、今はとても感じてる。
それでは、また
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