久々にブログを開いた。
仕事したりハンドメイドで色々作ったり読書したり料理を頑張ってみたりピラティスやヨガをしたりそれなりに忙しく過ごしてます。まあまあ元気かな？
最近ようやく心が息子とずっと一緒だって感覚を常に認識できるようになって、夫と出かける時も3人一緒の空気が当たり前のようにある、そんな感じ。
思い込もうとしてるんじゃなくて、普通に感じる。
たまに崩れて号泣するけどでもしばらくしたら落ち着いて過ごせるようになってきた。そういう時は今に集中して生きられてなかったり暇な時が大半だから寝て感情リセットするか料理とか集中しないと出来ない事をして意識を今に戻してる。
新しくiPadを買って息子のデータ移した。私のiPhoneは古いからこれでちょっと安心。
基本的に自分の全てを許してるし何が起こっても何でもアリだと思うようになった。
悲しくても辛くても楽しくても大丈夫だよって自分に優しく言ってあげる。何を思っても全部正解だよって。
落ち込んだ時はあと50年もすれば私も周りの人も大体お空の上、この世にいるのは永遠じゃないから、それまで1秒でも幸せな時間を過ごそうって思うようにしてる。今すぐ自分から息子の場所にはいけないけどいつかは必ずいける。それを楽しみに一瞬一瞬をちょっとでも幸せな気持ちでいられたらいいなって思ってる。
毎日色んな場面で息子に語りかける、夫と息子の話をしまくって2人で泣いてくだらない事で笑ってる。そしたら、なんだ、息子はちゃんといるじゃんって思える。日常のちょっと幸せな場面に息子を色濃く感じるからできるだけそうしていたい。
青葉市子さんっていう大好きなアーティストがいるんだけど、｢月の丘｣って曲の歌詞に｢呼ばれた人は たやすく のぼれてしまう 月の丘｣ってフレーズがある。
息子は神さまとかそういう存在に呼ばれたんだな、私はまだ呼ばれてないから何かしらする事があるんだなって腑に落ちた。すごく綺麗で切ない曲。
どうしようもなく辛くなるとこの曲を聴く。優しい思い出や感情が溢れる。
とりあえず今は普通とか常識とか、今まで自分が決めていた事の外にいきたいなって思う。
こんなに天地がひっくり返った人生ならとことんひっくり返して良いじゃんって開き直ってるかもしれない。したい事を夫と話し合ってるとわくわくするし、中心にはやっぱり息子がいるなぁって思う。