昨夜は大幅に鬱転しました。
夫が帰ってきても、放っておいてほしくて
一人、お夕飯を食べてお酒を飲んで
横になっていました。
お酒を飲んだら、楽しい気持ちになるかと思いきや
そんな気配は全然なくて。
悲しくて寂しくてつらい気持ちのままでした。
だから、早く寝ました。
今朝になっても、寂しい気持ちを引きずっていて
頓服を飲んでやり過ごしました。
ブロ友さんの記事を読んでコメントを残したら
少し気が紛れたので、ありがたかったです。
そのまま数時間過ごしたのですが
陽が傾くにつれ、また寂しくつらい気持ちになってきました。
日内変動が激しくて疲れます。
お布団ちゃんとリザードンに癒してもらいながら
時間をつぶしています。
火曜日に、会社の先輩ご夫婦とお食事を予定しているのですが、
こんな気持ちじゃ楽しくお喋りできない…。
それとも会ったらスイッチが入るかな？
最近、希死念慮まで浮かぶのが続いているので
あまり調子が良くありません。
今はとにかく一人になりたい。
心を充電したら、夫と楽しくお喋りしたいです。
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私は昔から自分を大切にできません。
自分さえ我慢すればと思ってしまいます。
そのせいで、たくさん損をしてきました。
夜、寝る前になると、そのことが思い出されて
引っ張られてしまいます。
今、夫からあれこれ我慢を強いられています。
書いたらキリがないくらい些細なことまで。
我慢したくないけど、私が何か言ったら
面倒なことになるなと思って言い出せません。
夫が不機嫌になると面倒なんです。
特にお金関係。
嫌な気持ちを抱えていたら、
段々、夫のことが好きなのかどうか
分からなくなってしまいました。
ついこの前結婚10周年を迎えたのに。
こんなことを思うのは、きっと病気がそう思わせているだけだと
無理矢理、理由を付けて耐えています。
そんな時、したくなるのが身体改造。
センタータンを開けたくて仕方ない。
センタータンを開けたら２週間くらいは
舌が腫れるので、うまく話せなかったり
固形物が食べられなくなったりするそうです。
それでも良いから開けたい。
夫と舌を使ったコミュニケーションなんて
もうする予定もないから。
こんな体、なくなっちゃえばいいのに。
暗い記事、ごめんなさい。