振り返ってみると…
いろんなことがあったなぁ、この人生。
人生は経験だと思う。
だから、全て良し！
後悔も何も、していない。
流れに身を任せていただけ。
逆らおうとも、泳ごうともしていない。
これからも、そのスタイルは変わらないだろうな。
最近こだわるようになったことは
「楽しさ」「笑う」「ラク」
ということかな、心の底からね。
物心ついたときから、本質としては
我慢は嫌いだからしない。
やりたいことをやりたい時に、やりたいだけやる。
独りが好きで、だからお一人様上手だった。
やりたくないことは、絶対にしなかった。
そこに、大人たちからの押し付けから出来上がった自己否定。
今のままじゃダメなんだと、思うようになっていた学生時代。
幼稚園児・小学生のころの自分に今は憧れる。
あの頃のわたしで、良かったんじゃん！
あの頃のわたしは、神的存在。
あの頃の感覚、忘れちゃったよ。
思い出したいな。
でもまぁ、何とかなるでしょう。
小さな笑いは起こる。
今まで、必死で捨ててきた性格に、今は憧れてるんだもん。
欲しいもの・必要なことは全て勝手に手に入ってきた人生なのに、それにダメ出しされて、罪悪感持って堂々と出来ないって何なんだろ？
そこに、問題って…ある？
何もないよね？
もう10年以上は働いていないけど、お金の稼ぎ方は身についているし稼ごうと思ったら稼げる。
ただ、今はそれをする必要性がない。
必要なお金や環境は、勝手に入ってくる。
だから、それ以上を望んではいないからしないだけ。
欲しい物を欲しいと
やりたいことをやりたいと
心から望み、口に出しているだけ。
あー！
わたし、バカだ(笑)
そもそも、何にも問題も悩むこともないのにね…
問題があると思い、悩んでる。
アハハ、バカだ。バカだー。
幸せなのにね、幸せじゃないと思いこんでいる。
人のせいにするのは、フェアじゃないんだけど
完全に不幸だと思わされてきた。
だから、悲劇のヒロインを演じてたのかな…
だって、何が何でも主役であることは外せないもん！
もっとやりたいことやろーう(^ー^)
欲しいって言おーう(^ー^)
後は、楽しく暇つぶし。
出汁人生送ろう。
学歴は高いけど、中身は伴っていないんだ。
しかもね、そこに頭の強打で記憶障害が起きたからね…
あるのは、確かだとは言い切れない知識と記憶。
でも、全てを忘れなくて良かった。
中途半端だけど、中途半端で良かった。
中身は無くても、卒業したから事実として学歴は存在。
そこに、罪悪感を持つ必要性がないはずなんだよね。
事実は事実なんだもん。
だから、美味しいとこ取りの出汁人生。
これでいいじゃん！
ジャッジはしないと、最近は全てに気を付けている。
だからジャッジ無しで書く、わたしについて。
頭良いと言われる学校を卒業した。
お金の稼ぎ方は身についている。
10年以上、働いていない。
お金稼がなくても、心から欲しいものは勝手に入ってくる。
やりたいこと出来る環境も勝手に準備される。
幸せ。
自慢はしないよ。比べない。
人と比べるものではないと思うから。
ただね、気づく・感じる…そこには鈍感だね。
ジャッジは要らない。
ただ、有るものに気付いて感じる力。
それが備わっていないなぁという現実。
満ちてるのにね、満ちていると感じない。
そんな自分が、今ここに居る。
それは、自分のこと。
自己満足出来るようにはなりたい。
だから、今はたくさん、既に有るmonoに気付くことだ！
わたしって…わたしだな(笑)
これは変えられない、変わらない事実。
さぁ、証拠は集まった！
これからも、今のままやっていこう。
書くことで、整理されて明らかになるもんだなぁ…