お互いの親にも了承を得て、友だちや職場にも公表して 一緒に暮らし出して
上の看護学校にすすんで
そしてそのまなしに
婚約破棄された。
お互い違う看護学校にすすんでいただけマシだった。
同じ看護学校にすすんでいたら
看護学校やめてたな、わたしゃあ。
その婚約破棄した相手は 婚約破棄を言い出して自分の実家に戻った。
でも実家から看護学校に通うには遠かった。
出て行くときは
「しばらくはここは勝手に使ってくれたらいい」とか言ってたくせに すぐに
「早く出て行け」と言ってきた。
私は本当にびっくりするくらい辛いくて
この世の終わりがきた
いや、この世が終わってしまえ
と思っていた。
学校行かない
部屋の電気を付けない
カーテンを開けない
飯を食べない
身体を起こさない
もちろん掃除しない
人としゃべりたくない（そのときの担任の先生以外）
誰とも会いたくない
ビールだけをひたすら飲んでいた。
でも
寝ない 食べない を丸３日続けると精神が壊れてしまうと聞いたことがある。
ビール飲んで糖分は摂取してるから大丈夫やろう…とか冷静な自分がいたりもした。
稼いだ給料は 2人分一緒くたにしていた。
カードを止められたら生活できないから
いっそいで１５０万おろしに行った。
金の心配してビール買い出しに行けてるから まだ大丈夫やな
なんていう冷静な自分もいた（笑）
しかし荒みまくった。
中学から一番仲の良い子は心配して飛んで来てくれたけど 本当に会いたくなかった。
そんなふうに思ったのは後にも先にも初めてだった。
死にたい
じゃなく
死んでほしかった（婚約破棄した相手に）
頭の中で何度も何度も何度も何度も切り裂いて
死んでくれ死んでくれ
って思った。
それしか私は楽になれない
でないと一生この苦しみを抱えて生きていかないかん
て
「親にも話をせないかん けど今はまだ無理。せやからもう少しここに住ませて欲しい」
と頼んでも聞き入れてもらえんかったなぁ。
気持ちがなくなった相手には 知らないすれ違った道行く人へよりも冷たくなってしまう。
悲しいもんですな。
私は今までずっと ふられてばっかし。
でも私は
「私は自分の好きになった気持ちに自信持ってたいから フルよりはフラれるほうがいいや。フッたら自分の ‘人を好きになる’ 気持ちに自信持てんくなる。」なんて思っていたけど
おいおい
あほとちゃうか 気持ちわるっ
あほとちゃうか 気持ちわるっフラれてばっかしの原因をちゃんと考えてなおしていくべきやったよ…
婚約破棄でっせ
しかもむちゃくちゃ冷たくされてるし…
その頃の看護学校の担任の先生が
むちゃくちゃええ先生で 先生らしくないくて すごい面白いくて むちゃくちゃ親身になってくれる方だった。
先生…そんな生き方してたら負担多くてしんどいやろなぁ…
て思いつつ、むちゃくちゃ頼ってしまった。
本当に大迷惑をかけた。
毎日電話で話を聞いてくだすった。
「今、どこにいる？」と聞かれて
「○○橋」←（住んでたところの住所、地名 ）
と答えると、私が橋の上から橋に足をかけそうになってると思って
「今から行くからっ」なんて叫んでくださった。
学校も単位落とさんように休んだらええ
テストだけは来い０点でええから ０点でも来さえすれば再試を受けられるから
と…。
そういえば
私は持病が痔で むちゃくちゃよく効く痔の薬がある
と話したら
何！？なんて薬！？
とむちゃくちゃ食いついてくださったので
その薬を買ってプレゼントした。
毎日何時間もの携帯代金と労力、時間のお礼が痔の薬だけだった！
これを書いていて そんな重大なことを思い出した！！！
何かお礼を送ろう…
今 生きているのは先生のおかげと言っても過言ではない
よしっ ありがとう今日の日記。
ありがとう婚約破棄。
今の私は貧乏で 旦那ともケンカしまくりだけど これだけは言える。
あなたと結婚しなくてよかった。
心から。