お盆休み中、久しぶりに本を読みました
（Kindle unlimited契約してるのに本読まなすぎている。。。勿体無い）
以前ダウンロードしていた（そのことも忘れてたくらい）、
『「誰かのため」に生きすぎない』をサクッと
去年からの私は少し（ではなくだいぶ？！）病んでいたので、ダウンロードした本がこういう系ばっかり。
気持ちが落ち込んでいると、なかなかこういった本も読めずにいて
やっとページ開けた
今の私には軽く読めました、良かった〜
自分のなかでキーワードとなった一文を引用させていただきます！
がんばりすぎてしまって自分が倒れたり、つぶれてしまったら
あなたがもったいない。
「自分がもったいない」、
そんなふうにちゃんと自分の価値を感じられていますか？
自分らしく幸せに生きるために、めちゃめちゃ大切なことがあります。
それは、「自分が何を幸せに思っているか」を自分でわかっていることです。
・自分にとって何が大切か
・どんなときに幸せを感じるか
あなたがムダに過ごした今日は、
誰かが死ぬほど生きたかった明日ではありません。
あなた自身が生き延びた今日を、誰かに恥じる必要はないのです。
去年の私に言ってあげたい。
でも、いっぱいいっぱいな時って誰の言葉も本当に響かなくて、自分で立ち上がるしかないんだよね。。
＊私の場合。
両親が公務員なので躾には厳しくて、ずっと他人に迷惑はかけず模範となるような行動をして
勉強も頑張っていい成績を取って、いい大学に入りなさい、と
言われてきた10代。
高校受験は失敗、大学受験も失敗・・・
かろうじて入れた短大から、行きたかった大学へ編入して自信を一旦取り戻すも、
難航する就活の中、なぜか難関の商社に受かってしまいあっという間に社会人へ。（受かってしまいw）
先輩たちからのいろんなハラスメントに耐え、最後は逆襲し（おいw）
そこで約13年、自分を消費しながら勤めて夫の転勤を機に退職。
大阪に引っ越した後はなんだか空っぽになり
失業保険を受け取りながら昼からお酒を飲む毎日！
そんなこんなで新卒から勤めた会社の大阪支社に嘱託社員として再入社し
単調な仕事と関西弁にあくせくしてリズムが掴めず大きなミスを二回もしてしまうという失態。。
←ここまでが去年の話。
今年は気持ちを入れ替えたいと思いつつ厄払い、カウンセリング、早起き習慣などに奔走。
6月ごろから漸く自分を徐々に許せるようになってきた。
それから3ヶ月かかって今、完全自分を許してる
そうそう、生きてるだけで偉いよみんな優勝だよーと心から思えます。
人生で初めて、やっと日々のなかの小さな幸せを見つけられるようになりました。
この本を読んで、誰かのために生きすぎてたなって思った。
両親のためじゃない、自分のための人生なんだって。
カウンセリングを受けるようになって、自分はアダルトチルドレンだと知りました。
そこからは少し親と距離をとっていて、何か否定されるようなことを言われても放っておくようにしています。
あ、家族仲は良いです。でも親が過干渉だっていうことにこの歳になってやっと気付いたんだよね。
それに気づけてから、生きてる世界が良好になった気がします。
仕事も気張らずにミスせず続けられています。
私は好きなように生きて大丈夫、こうじゃなきゃいけないってことなんて何もないんだ大丈夫だよって、
思えるようになりました。
そう思てから読むこの本は、うんうんそうだよね、のオンパレード
もし、今生きづらい人がいたら、この本を読んで私の体験を読んで
少しでも気持ちが楽になるといいなと願います
久々の読書。
ゆったりお香を焚きながら読みました
いい時間〜。
これからは少しずつでも本を読んでいくぞ〜
