刺繍にくわえ、最近トライしてみたのがジグソーパズル。
自分史上最多の500ピースです。6時間くらい掛かった。
台湾の九分（正しい表記は、分にニンベンつきます）が完成。
右側手前の阿妹茶酒館でお茶したことあるので、なんだか嬉しくてこの写真にしちゃった。
他にも観光地シリーズがあったから、行ったことある場所のパズルでもしてみようかな。
場所も取るし、何回も遊びたいので、糊付けはせずスクラップアンドビルド。
暑い暑い、八月の日だった。
汗をダラダラかきながら熱いお茶を飲み、開け放した窓から夕焼けを見ていた。
とにかく暑かったな、台湾。人生で最も焦げそうになった場所、台湾の中正記念堂が首位争い（その他の1位候補はチェコのクトナーホラ）！！
ちょっと昔、のつもりが、思えば12年も前の話です。時間はぐいぐい加速する。
最近、刺繍を少しだけしてから床に就いている。
言っておくが、へったくそ！である。へたくそどころではない。へったくそ！！
昔から実技教科には足を引っぱられてきた。
手先は不器用、運動オンチ、あっ音楽だけはできたな……なんにせよ、勉強の方がずっとマシだった。
その私が、なぜか気が向いて刺繍を始めてしまった。
相変わらずガタガタでまっすぐにすら縫えないし、チェーンステッチは大きさも揃わない。
それを健気？にチクチク夜なべしてやっているのである。
何がいいって、なんの役にも立たないところだ。いくらやっても、年収はアップしないし資格も取れない（実利に繋がる方もいるのかもしれないが余程の腕前だろう）。
おまけに、この才能のなさ。この先たとえ上達しても、平均の出来にすら到達しないことは容易に想像できる。
生きるためには、自分に向いていることや儲かること、得になることを行う必要が出てくる。
それらに背を向けて、布の表から裏へ、裏から表へ、つたなく針を旅させる無意味な行為が、私を癒してくれるのだ。
写真は、刺繍グッズを仕入れに行ったユザワヤ。羊の時計が大変よろしい。
先日、祖父母のお墓参りへ。バラが綺麗な場所に眠っているから、いつも満開の時期を狙って訪ねているのだ。
夫が運んでくれたバケツから水を注いで、墓石の表面を洗い流し、自宅から持参した古い歯ブラシで、祖父母の名前と生まれた日、去った日の刻みも丁寧に磨き泥を落とす。
子どもの頃（というか二十代になってもそうだった）は、彼らがいなくなったら世界が壊れてしまう……と思っていたけれど、祖父がこの世を去っても平然と朝日が昇ることに愕然とした。
祖母がこの世を去って、あの家で私を迎えてくれる人はいなくなった。
住人を失った部屋に入ったとき、とうとうこの日が来てしまったと思った。いつかはこの時を迎えねばならないと分かっていたけれど、どうしようもなく涙が流れた。
もう誰も「やあ、いらっしゃい」と笑ってくれない。「violaちゃん」と嬉しそうな声で呼んでくれない。
それでも私は生きている。内側にたくさんの悲しみや行き場のない気持ちを抱えていても、簡単に呼吸は止まらない。
なぜ急に思い出したのかと思ったけれど、ちょうど祖母を見送った時期だからだ。
四年前の六月。「祖母はもういつ逝ってもおかしくない」と聞いた日、当時は恋人だった夫を呼び出して焼肉をおなかいっぱい食べた。
誰かを見送るのは戦いだ。少しでも多くその人と過ごすための力。いつ呼び出されても駆けつけるための力。そして訪れる悲しみをどうにか受け止め、弔うための力。
カロリーは力だから、めいっぱいため込んで全部を祖母のために使おうと思った。その時は、ほどなく訪れてしまったけれど。
祖父母の眠る霊園に、私の骨がいつか入るはずの場所もある。必ずそちらも異状ないかチェックして帰る。
幸いなことに、今のところそこには誰も入っていない。おかしな話だけれど、私にとってその場所は癒しなのだ。
これからどのように生きていくか、それは分からないけれど、最後はここ。それだけは確実だからだ。
誰かを喪ってもそう簡単に歩みを止めてくれない身体に、思い出が詰まった心を閉じ込めて、今日も私は生きている。
少し前、お散歩中に見つけたバラ。
昨晩の投稿、見ず知らずの人から「いいね！」がついていて驚いた。
いかにもアクセス数を増やしたくて、こちらには微塵も興味ない感じのアカウントだった…笑
離れている間にamebloの風土も変わったのね。
十年経つもの、そりゃ当たり前か。
というわけで、当たり障りがそこそこある昨晩の投稿は、限定公開にしました。
知っている方はホイホイ承認するので、お気軽にアメンバー申請くださいね。
