仕事に行きたくない
そんな気持ちを抱えながら生活している
話を書きました。
本当の問題はそこではなかったようです。
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3月のなずスクールに参加しました。
春の日差しを感じながら、
気持ちも足取りも軽く向かいました。
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体調も良くなってきたので、
やりたいと思っていることに手を付けよう、
と前向きの発言をしながら、、、
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自己完結したと思い込んでいた問題
その問題はただ封印しているだけだと、
ご指摘いただきました。
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マスターコースからお世話になっていて、
なずスクールの講師の一人である
「しゅうくん」
とコミュニケーションが上手くいかないのです。
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これは私の問題であり、
さらに体調が悪かった時期には
こんな自分と向き合うのも辛くて、
コミュニケーションをとることをあきらめました。
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会って話せば通じるかもしれない、
12月の卒業までには自分が成長しているかも、
その程度にしておいて、
悩むことを辞めていました。
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どうしてそう考えようとしてしまったのか。
何かにつけて、私の中の
「どうせ愛されないし」が発動してしまうのです。
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言いたいことが言えない
言っても伝わらない？
実は自分の望むとおりに対応してもらえないって
自分が勝手に拗ねているだけなのですがね。
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周りと比べて「大切にしてもらえない」
という自分の中の感覚が、
「どうせ愛されないし」に結びつくのです。
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それは、
幼少期に母に一番に愛されなかった思い出に辿り着き、
傷ついた子供の頃の自分を癒せず、
どんどん苦しくなる
それの繰り返しでした。
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目の前の事象を見ないことにして、
反応を呼び起こさないように
予防線を張っていただけでした。
何も解決していなかった！
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それに気づいたからには、
もう一度、向き合うしかありません。
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全ての演習が終了した後で、
本日最初で最後のおみくじを引きました。
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帰宅準備万全の状態でしたが、
なずさんの後押しもあり、
自分の感じていたことを伝えました。
言えない自分を抜け出す
はじめの一歩になったかな。
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今回のことは、ご指摘いただき、
早いうちに対処し始められたのですが、
同じように闇に葬ったできごとって
沢山あるんだろうな。
そうやって、
どうにかこうにか生きてきたんだなぁ。
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拗ねてるなら拗ねてるでいいよ。
無理にいい子にならなくていいよ。
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もう、自分の気持ちを
抑え込まなくてもいいね。
自分の言葉で、自分の気持ちを
伝えられるようになれたらいいな。
