今日は一日お家にいました。お化粧もせずに。
上の子久しぶりに熱が出てしまい、朝から旦那が病院に連れて行ってくれている間に洗濯と掃除して、また部屋をリセットさせた。
そこからは、本当にゆったりと。
子どもと並んで座ってお喋りしたり、下の子とぎゅーしてちゅーしておもちゃで遊んだり。
ほんとにゆったり、目の前のことだけに集中できたお休みでした。
そうそう、AND JUST LIKE THAT... シーズン２ / セックス・アンド・ザ・シティ新章も４話一気見できたし。一冊だけ本も読んだ。
夜まで断食しようとしたけど、やっぱや〜めた
お昼から平日やめてるお米だってたくさん食べたし、お昼寝したし、夕方からまた飲んだし、好きなだけ食べたし。
わたし、考えてみたら毎日普通にめちゃくちゃ自分に制約かけてやってるよなぁとふと思った。
こんなふうに一日を過ごすってあんまりないことだから、こんな日がとんでもなく贅沢だと思った。
お米を２食連続で食べたのもほんと久しぶりな気がする。
歳を取るのは怖くない！て言ってる人の意味はわかるの。年齢を重ねるごとに生きやすくなってるし。
でもね、多分そう言ってる美容家さんもきっと老いを感じるのは怖くて、果てしなく努力して、歳を取るのは怖くないよ！て発信できるほどの自信を保ちながら生きてるんだと思う。
わたしはもともと痩せ体質でもないので、常に痩せている努力をしていないと太る。
自分の中で少しでも太ってる、て思っちゃうと外出るのがとんでもなく憂鬱になる感覚が大学の頃からできあがっちゃってるから、その点はまったく変わってない。
太ってるのにタイトスカート着るとか、ニット着るとか、ズボンからお尻太ももバーンとか私の中では考えられんのよ。
鎖骨が見えて、手首も華奢で、腕は引き締まっててもガリガリの人みたいではなく女性らしく、くびれがあり、お尻は女性らしく貧相でもデブでもなく、足はすらっとまっすぐ長く細く。
肌は透明感のある白い肌。髪には艶がある。
だからといってすごく努力してるなんて外では出さずに。
外見だけ女ではなく、仕事もできる人でありたいし、でもできない人の気持ちもわかる人でありたいし。
何かが起きた時に責める人ではなく、何かが起きたらどうするか冷静に考えられる人でいたい。
そっと見守ることもできる人でありたい。
完璧な人間はいないし、完璧でいる必要はない。
だけど、より自分の理想に近づくためには常に努力しないと間に合わないと思う。
だからといって、わたしがそうしたいだけであって、これが偉いわけでもない。
そうでなくても満足できる人も、幸せな人もいる。
人は、他者を嫉妬しなくても済む自分の幸せを手に入れればいいと思う。
ちなみに旦那の努力を自分のおかげだって主張する人とか、旦那の不得意分野を許容せずに愚痴垂れ流しなのも苦手。
旦那の悪口を外で垂れ流さないわけは、何も旦那が完璧だからではない。
旦那を選んだのはわたしだから。
愚痴るほどの旦那と結婚する程度の女と思われたくないから。
自分にもダメなところがあることを自分で認識しているから。
旦那を知らない人だとしても、旦那の言い分だってあるから、片側から一方的に話すのはフェアじゃないから。
(※ブログは自分の気持ちを吐き出すものだから吐きたい人は吐き出したらいいと思ってる。)
ちょっとあれこれ書いたんだけど。
今日好きなだけ食べて、寝て、ゆっくりした一日を大切に、また明日から努力し続ける自分に戻ろうと思った。
努力してる人って前向きで自信にみなぎって見えるよね。だから好き。
その裏では自信がなくて、ネガティブな面も持ち合わせていることがわかるから更に好き。
40歳に向けてどれだけ努力しても足りないぐらい。焦ってはいない。だけど、確実に積み上げていきたい。
たくさん書いた！満足！
また〜