睡魔

眠い。


とにかく眠い。


さっきまで、また寝てしまった…。


寝る前にカレから電話きた。


昨日、携帯が電源入ってなかった事に対して文句を言われた。


私そおゆうの言われるのは嫌いじゃないんだ。


好きな男に束縛されるのは嬉しい。


なんかいい。



そぉいえば最近、結婚したくなってきた。


大好きな人と結婚したい。


今のカレを忘れられるような好きな人欲しいなぁ～

あれから

昨日あれからカレとまた逢ってしまい朝の８時にバイバイしました…



寂しい。


次の土曜日に逢えるけど、それは手術の日。


昨日、カレが私に３０万円を渡してきた。



『具合悪くて休んだりしてるから生活費にあてろ』


優しさの反面、虚しさと惨めさと悲しさがそれ以上に込み上げてきた。



ありがとうとも、要らないとも言えない…



ただただ黙って受け取った。



私『認知もなにも要らないから産みたいって言ったら？？』



カレ『好きな女に何もしてやれない、養う事も。産ませたらオレが情けない。』



不倫カレの言葉はね…。
なぜか素直に受け止めれない。
嬉しい事言われても幸せな事言われても必ず、都合良く言ってるだけじゃないかと繋ぎ止めたいだけじゃないかと思っちゃう。


てかね、寝すぎてた…。

夜７時から今まで寝てました。


時計も着けたまま…


パンストも履いたまま…

化粧もしたまま…


携帯の電源も落ちたまま…


充電して電源入れたらカレからの怒りメールが…。

一日中

金曜日の６時半から今までずっと一緒にいた。



病院行ってきたよ…。


本当はカレに診察室に入ってもらってカレの口から手術するって言ってもらうハズだったんだけど『やっぱ一人で行く』 って診察室に入りました。


カレの口から言ってる姿を見たくなかった。


惨めじゃん。


一応、来週の土曜日に手術の予定。



一応って…


産みたい気持ちがまだ捨てれないんだよね。


だから、手術の日まで考えたいって医師に言った。



なんで既婚者を好きになったんだろ…。


逢う度逢う度別れなきゃいけないんだと言い聞かせるのも疲れた。



好きな人に『逢いたい』も『まだ一緒にいたい』とも言えなくなった。


カレと居ると意地とプライドだけが高くなる。



今も一緒にいたいと言えなく『早く家に帰りなよ』と言ってバイバイした。



マジで可愛くない…


自分にイライラする