思春期の娘を持つ親の映画を見て、思わずイラっとしてしまった
私に反抗期なんてなかった。
あの映画の女の子やうちの娘のような、箸が転がってもウザがるような、わかりやすい反抗期はなかったように思う。
”十分に甘えられなかった子が反抗する”とは理解できるけど、私にはできなかった。
だから、羨ましいと思ってしまった。
私はただただ孤独で、反抗するなんて甘えたことはできなかった。
反抗するのは相手がいるからだ。
私は家族がいても常に孤独で一人だった。
反抗するのは、反応してくれることを期待する行動だ。
それさえできずに、私は孤独だった。
一緒に同じ家に居ながら一人だった。
誰とも繋がれずに一人だった。
母の精一杯の毎日に、私は無理に入れなかった。
父はガキで、姉は違う生物で、母はただ日々に謀殺されていた。
歯を食いしばり、心を殺して、”感じるな！感じるな！”と、声を殺して一人布団の中で泣いていた。
でも今ならわかる
両親は両親のやり方でちゃんと愛していたこと。
本当はたくさんの存在に愛されていること。
視える人が言っていた
ある人が”自分なんてどうせ…”と思ったり言ったりすると、その周りの存在達が悲しむらしい
まだ私には視えないけど、守ってくれて、教えてくれるその存在達を悲しませないように生きたい。
日々感謝して、私がんばるから、全力でバックアップして
って頼むくらいの気持ちで生きたい。