それから
私達は、記念日ごとに必ずプリクラ撮って
毎月携帯の待ちうけを更新
あたしも彼も。
そんなささいな事が本当に幸せだった
本当に本当にうれしかった。
なのにあたしはやきもちばっか妬いて・・・
それは自分に自身がないから。
信じてないとか、そうゆうのの前に自分より魅力的な女は
いっぱいいるって思ってるから。
それなのに彼は女扱いに慣れてるし
かっこいい方だし、言葉うまいから簡単に女なんてできるって思って、
嫉妬の塊で彼を相当窮屈な想いさせたと思う。
昔の女。
元奥さん。
昔のﾒｲﾄ。
女とゆう女に警戒してた。
特に昔の女に対してはするべきじゃなかったことに手出して、
彼を追い込んでしまった。
本当に反省してる。
それでも彼は許してくれた。
あのときは本当に終わっちゃうと思った。
でも終わらなかった。
いっぱい話し合っていっぱい謝って伝わった。
なにかあっても絶対話せば何でも乗り越えられる・・・
そう思えた。
それでもしばらくはいろんなことにいちいち嫉妬して
彼を苦しめたんだろうと思う。
でもいっぱい彼はあたしを安心させようといっぱい愛してくれた。
彼はﾊﾞﾂｲﾁ、子持ち、借金持ち。
それは付き合う前に聞かされてた。
だからある程度は覚悟してた。
ってゆうほどちゃんと理解できてなかったのかな。たぶん。
ﾊﾞﾂｲﾁ＝結婚してた。結婚して離婚した。
子持ち＝死ぬまで切れない家族がいる。
借金＝返せるまでの生活苦。
わかったつもりでいた。
でもパパに戻る彼を見てるのがつらかった。
一日でも元奥さんと子供と家族として過ごしてるのが耐えられなかった。
それでやっぱり彼を・・・。
借金。
これは意外となんとか出来るって思えたし
実際そう。
今現在が一番大変。
でも、あたしは現状投げ出して彼をひとりがんばらせるようなことしない。
現実を見て、決意しました。
とくにこれだけは本当に一緒にがんばろうって。
前はめっちゃ理不尽にかんじてた。
なんで前の女にかんけーのないあたしがくるしめられてるんだろうって
正直うらんだ。
でも、そうじゃない。
恨んでもせめても意味ないって気づいたんだ。
むしろ、彼が本気で愛した子。
本当に愛してたら、将来考えてたら、
なんでもしてあげたくなっちゃう気持ちわかる。
助けてあげたい気持ちわかる。
この先の未来一緒に返せばいいって思えるもんね。
だから、彼のことも彼が愛した子のことも今は責める気にならない。
むしろそうゆう過程があったからこそ、彼といま一緒にいれてるって思うから
その過去に感謝さえしてる。
一回、売り言葉に買い言葉みたいな勢いで、お金のこと責めるようないいかたしちゃって・・・
本当に後悔してる。反省してる。きっとつらいときのことフラッシュバックさせちゃったんだと思う。
ほんとうに自分最低すぎる。
彼を傷つけてばっかりで追い込んでばっかりで。
あたしはぜんぶ包んであげるって決めたのに、いくらケンカしても言っていいことと悪いことあるのに。
あのときの自分はどうかしてたんだ・・・じぶんが自分でなくなってた。
孤独で不安で寂しくて壊れかけてた。
むしろ、壊れてた。
そこから・・・あたし達の関係が音を立てて崩れ始めた・・・
あたしはただ好きだっただけ。
あいしてただけ。
でも、それが彼を変えてしまったのです・・・。
どんなに謝ってもどんなに反省しても伝わらなくて・・・。
そのとき本当に自分を変えなきゃいけないって思った。
しばらくはどうすれば変われるのか、どう変わればいいのかずっと考えてた・・・。
ただ、ひとつ。
本当に彼を愛してて失いたくないって実感した出来事だったのです。
うん、そのときのことは・・・
またそのうち。
次回は二人のおもいで・・・かな。
