リンさんが私の潜在意識にアクセスして、自覚していない「恐怖」を見てくれると言うちょっぴりドキドキなオペw
なんとなーく、行き詰まってる時はやっぱり背中を押してもらうのがグンと進むので参加しました！
私の恐怖は➡︎『視界を狭めて、広い視野を持つ恐怖』
場所は➡︎➡︎➡︎『目』
本当は広い視野が持てるのに、見え過ぎると困ると感じている様でして。。。
狭くなってるから、咄嗟のことに対応できなくなってる
と言われ、ドキっ
まさに最近感じてたのと、直前に「あぁー、やる事いっぱいあるのに優先順位がつけられない」となげいておりました
ゆっくりしようと思っても、何故だか動かねば行けない状況に😭
もうー頭まわんね〜。。。
となってたんですよ。
カメラのレンズを変える感覚で広角レンズと単焦点レンズのコントロールして変える事が自分で出来そうだから
それが出来ると
★やりたい事みつかる
★やるべき事がわかる
★要らないものもわかる
と言われて、とりあえず広角レンズに変えて頂き、目がとっても疲れてると言われて、バレてる〜！となりました
もう最近、ずーっと目を押さえてる日々
そこのヒーリングもしてもらい
目を開けるとボワんとぼやけ、しばらくするとピントが合いました！
とりあえずは姿勢に気をつけてレンズの調整を頑張ってみようと思いました。
そして、なんだかよくわからない自信とワクワク感が広がりましたw
RINさん、ありがとうございます
でで‼️一夜明けまして仕事に行ったのですが、意識的にレンズや姿勢を気にしながら1日過ごしてみて、出来てるのかな？ってナゾだったのですが
まずは意識するだけで、気持ちが安定する感覚で落ち着きがでるんです！
実際、問題がいくつか起きたのですが、とっても客観的に見え過ぎて、冷静な発言と問題事態を笑ってしまうくらいな自分に
そして何故か相手の問題すら客観的に見えて可愛いなぁ〜とさえ思ってしまいました。
今までなら、自分に向けられた負の感情を若干気にする自分が居たのですが、全く気にならずで
自分と相手の問題がちゃんと分けて考えられる
これ、なんとなく恐怖解放ワークからの流れも手伝って、とっても自然な流れで意識をして変化して行く感じで
自分の成長も嬉しいし、何だかワクワクする未来が待ってる感覚です。
そんなリンさんのリンクはこちら⬇️⬇️⬇️
https://lit.link/rinito
RINさんの恐怖解放ワーク
自覚している恐怖をリンさんが取り除く。まさに恐怖オペ
オペ前には自分の腫瘍がどこにあるの診断しないと
ここはセルフです。
どれにしようか？と内観すると
まさかの全方位で『捨てられるのが怖い』でした
毎度辿り着く根強い部分
そして、リンさんにバッサリ
R： 『自分自身が要らないと思ってる。自分は見捨てないってなれたら、捨てられるのが怖いとはならない』と言われ。。。撃沈
私、自分で自分が要らないんか。。。
何て悲しい自分なんだって実感
自分の存在意義を自分で認めず、他者に求めてることに気づきました
R:トミちゃん、1人でも生きて行けるのに弱ぶってる！って
うそん？強がってるなら分かるけど、まさか自分が弱ぶってるなんて
R:1人でも生きていけるけど、皆んなででも楽しい♪だと良くない？
わかる！わかるよ！そこも出来るだけ思ってきた
実感することも少しずつ
でもでも、上っ面でしか理解してなくて、腑に落ちなーい
迷える子羊の私に
R：上っ面でも言わないよりは良いし、いつかある時、スコーンと抜けるから！
なっなるほど。
と、言うことは
捨てられるの手前の感情を認める☝️
助けてって思ってるんだな。
あー今頑張ってるんだな。
怖いって感じてるんだな。と、受け止める
だって、そう感じるんだもん！で良いって！
で、そこから『褒めてあげる』👈ここ、テストにでまーす！
褒めてなかった。。。
後は、諦めずに望む＆自分に🆗を出す
自己否定も🆗‼️だけど着地はプラスに持っていく！
そして、私の身体をスキャンして要らない物を抜いてもらおうと思ったらまさかの捨てない方がいいルビーの様なものが右ふくらはぎにあると言われ困惑しましたが
胸に移動してもらい育てる事になりました！
移動したらほんわか温かくなって、鼓動が早くなりドキドキしましたが、終了してから何だかワクワクになりました。
最近のモヤモヤが晴れて、何だか色んな事に感謝の気持ちも出てポジティブになりました！
これだけでも即効性の効果が
しばらくそのルビーちゃんを包み込むと変化があるらしく、楽しみです
幸せになりたい
誰もが当然のようにそりゃ思う。
私もその1人ではあるのだが。
現実は不幸せな事ばかりでも無いけども、心が少し傾くと幸せになりきれないのはナゼなのだ‼️とナゼ探しが始まる。
あっ、感覚で生きてるから考えるのは無駄だとは言われましたけどね
すんごい自分が幸せなのを想像してみたのですよ。
できる
想像はできるぅ〜
でも、何だか違和感。
Why?
幸せに違和感だから、幸せじゃ無い方がいいってどっかで思ってるわけで
不幸せはイヤ‼️だとハッキリ心が感じる。
では、少し不幸せは？
ニヤっとする
心が落ち着く。ちょうど良いんじゃねー？って。
で、ナゼ少し不幸せが良いわけ？ってズンズン潜っていくと
『少し不幸な方が周りに人がいてくれる
』
と何故か思いこんでいる私を発見！
とりあえず、首根っこ捕まえて、とったどぉ〜
何でかなぁ？
では、私が幸せな時と不幸せな時の周りの状態を振り返ってみると。。。
あら不思議‼️変わらないのよ。
なんの思い込みなんだ？？？
ズーンと入っていくとやはり幼少期‼️
私の幼少期は3歳〜6歳まで兄弟と離れ親戚の家をたらい回しだった。
周りの人達から『かわいそうね』とシャワーのように全身で浴びていたらしい。
byドロンジョ姐さん
分からなくも無い。。。
言葉は記憶に無い。。。目線ならある
いや、あるなぁ書きながら記憶蘇ったわ
子供だから守られたいし、1人じゃ生きられないし
だから、親戚の家で面倒を見てもらっている私はかわいそうだが守られてはいる。
結果、不幸だから守ってもらえる。に直結。
いやもう、不幸じゃないと死んじゃうって思ってたんだろうな。
だから、不幸は嫌だけど、ちょっと前進して少し不幸が腑に落ちる。幸せに違和感。
私の勝手な思い込みと、もう大人だから全て選択できる自由が私にはある！と言う世界にいるんだと言い聞かせる私。
長年一緒に育ってきたから、ひょっこり顔だすんだよな！
よっ🤚こっちが居心地良いんじゃ無い？って
願い下げようwww