dadとの長い会話。

最近

全然だめだめで
どうしたことかと。

気分下がってるし
なんかもうほんとだめだった日々
今日も気分下がってて。
あーあー。て感じ。


でもなんとなく理由わかったかも。
dadと話してて気がつきました


もちろん留学です
何のために行くのか
何を学ぶのか。
遊びに行く訳じゃない


行こうと思ってた大学に建築がなくて。アメリカの大学にはインテリアならあったけど。
私はイギリスにいきたかった

イギリスの大学に行ってじゃあ何をするのか。推薦状を頼もうと思ったけど、さて私はどうして行くのだろうかと。

英文学はあったけど、
日本の大学で学んだことの続き、もしくはそれを深く学ばないのか。いったい自分はどこに向かっているんだろう。

しかも〆切来週の金曜。

いっつも行動が遅い。

あせるわたし。


学科の宿題も終わってないし。

今週は試合もあるし。

わけわからん。

とーふるの勉強は取りたいスコアが明確で。だから目標だって決まってたからそこに向かうために勉強した。

その先。

そのあとに、どうするのか。


留学したいしたいーーー
だけで、何の勉強をしにいくの？って言われて答えられないわたし。

あるなしに関わらず、建築に興味がなくなってしまって。

頑張ってるのに目標達成できないのより、何にも興味のないことのほうが辛い、苦しい。


だからきっと後期もなんとなくいやだったのね。

でも必死にやったら何か見えてくるかもしれない。
勉強、わたしがんばる。


明日は梅田行って、ボード買って。実験まとめて塾のテスト確認して、塾行って。

次の日は朝からしあいーー。


いろいろできるのかなあ


とにかく最大の疑問

なぜ留学するのか
何を学ぶのか


辛い。

ＴＯＭ．

TOEFL!!!

わおー

来週だよ!?
ほんと、今やんないでどーする。焦っててまじで眠れない！

リスニングの点数あげるぞー！
絶対80とるぞー！
集中するぞ！！

明日はちゃんと勉強して…
家じゃ駄目だったら、塾バイトのあとマック行って…。
背水の陣なわたし

はやくはやくはやく
勉強しなくちゃ。
でも夜は寝なきゃ。
はやく朝こーい！
やる気いっぱいよ


でもなんのための留学なのか最近わからないのよー。
行きたいのだけれどー。

建築…なのかなあ
どうなのかなあ。

でもここでよくわからなくなって留学に疑問をもって立ち往生してるのは間違ってると思うの。
前に進みながら、なにかに出会わなくちゃ。


飛行機パイロットは夢なのかなあ～

まだ就活ではないから、たくさんいろんな夢を見よう

夢で終わっちゃだめだけど！

いつか働かなくちゃだもん。

20までになにかなにかー
素晴らしいことをしたい
やっぱここはTOEFLかな。

やりきった感なし。ぜろ。

ようし。あしたから本気！
勉強する時間は限りなく少ないけれど！

作文も書かなきゃ～


目まぐるしい毎日。

やるだけやったらそれでいい。
わたしは進むよ。


TOM．

話したい。こと

いろいろ考えすぎて、疲れました。


留学できない（点数、お金とかの問題ではなくて）んだったら、TOEFL受ける必要あるんだろうか。

でもやっぱり教材もあるんだし、勉強しなくちゃだよね。


きょう申し込もうとしたら、神戸しか受け付けてなくて:(

私の行動が遅すぎたんだよな。

私が悪い。

あーどうしよ。

不安ばっかり

誰にもそうだんできないーーー。

頭bumbしそう


チャリも消えてしまいまして。

駐車禁止のところだったから、これまた自分が悪い

いつもは平気だったからなあ

お金を結構払って取りに行かなくてはならない。

車持ってる人と友達になりたい。笑


だから映画も借りに行けなかったし、図書館で勉強もできなくなりましたとさ。

昼寝して、目が覚めたら、なんだかさみしかった。悲しかった。

おうちに帰りたいよー。

安心できる場所がほしい。

塾も疲れたよ。

なんかみんな本音なんか建前なんか、仕事に対するスタイルとか

もーわけわからない。


ほんっとにわけがわからない。


こんなこと言うのは間違ってるけど、ほかの先生たちは家があって、家に帰れば家族がいて、疲れたねって。

そーゆうのがないわたしは辛い。

親に軽い愚痴？言うのも、嫌だ。

頑張ってるんだろうって思っててくれてるし。

甘えてはいられない。


けどだけど。

留学して強くなって、将来も世界回って、外国に住んで親を呼んだrして。

いろいろ考えてたのに、いっこも前に進めてないよ。

どんなに大きな壁にぶつかるのかわからないけど

いまこの状況でこれだけ小さな壁にぶつかってるんだから

だったら私は留学したい。


早く前に進みたい。

焦る。

誰が求めてるわけでもないのに

わたしは毎日焦ってるよ。


いろんなことがあって、わたし留学4回にならないとできないかもっていったら　


「なんでtomがそんなに我慢しなくちゃいけないん？」


だって。


ほかの子は辛いことに直面していろいろ考えてるのに


わたしは留学したいからなんて言う楽観的な考えを持ち出していいのか。


全然誰とも悩みを共感できる気がしない。


パパ達の考えは確かに正しい

だけど私の心がそれで突っかかってるんなら

自分が何かに気が咎めてるってことでしょ。

だったら…


よくわからない。


「道」が見たい。


借りてこようかな。


明日から合宿かあ。

わたしはもうわけがわからないよ。


誰にも迷惑かけたくない

自分の義務は絶対に果たしたい。

だったら自分が我慢するしかないでしょうに。

そうやって大人になってくもんだよね。


でもわたしは大人にほんとになりたくないよ。


なんだかいろいろ難しい。


こういうの、全部言葉に出してしまいたい。

tom.