What do i think...??

Julyです。
七月…早いなあ。

就職決まりました。
新聞社です。

嬉しいい！
やったー信じられない！！


、、、の言葉よりも。。


これでいいの？

いつまでも心が問い続けます。

この道なのか
建築はどうした
建築家になりたくて、ここまで来たのではなかったか。

小学生のあの日、建築家になろうと思って
作文に書いて、賞をもらって。

本屋さんで一級建築士の本を読んで、、

それから中学生になっても、高校生になっても

建築の夢を手放すことはなかった。


大学に進学するとき、少しだけ英語に進むか考えた。

だけど、自分は建築だ。

そう思って、親の反対？を押し切って大学に入学した。

始めのうちは、選択を間違えたと激しく、本当に激しく後悔したけど
ハンド部と出会ってから毎日がめっちゃ楽しくて。
建築も模型もひどかったけど、図書館にたくさん行って、めちゃ勉強して。
そしたら選ばれるようにもなった。
すごくうれしかった。

設計ゼミを選んで、西沢さんのところでオープンデスクを経験して。
院にも行こうと思った。
就活も気になったからしてみるけど、でもどこかに内定もらえたらやめて、
結局自分は院に行きたいという気持ちになるからって就活を始めた。

始めてみたらなかなかうまくいかないこともあり、これは本気でやらなくては無理だ。

四月から就活一直線にシフトした。

内定なしで院を受けることは、恥ずかしいと思ったから。


だけど本気になりすぎた。
院なんてだんだん頭からなくなっていって、就職する自分しか考えられなくなっていった。


内定もらって、立ち止まって

あれ？で、この後どうするんだったっけ？？


な状態、、、。

今は院に行くなんてありえないし、てことは就職するのか。。


就職して、でも建築がやりたくなったら帰ってこよう。

なんて甘い考え方で大丈夫なのか…。


私は、仕事を始めたら辛くてもめちゃ頑張ると思う、
諦めないと思う。

だから辛くて逃げ的な感じで、建築が出てくることはないと思う。

ということは…本当にこれで建築とはお別れなんだなあ。。。


さみしいような、何とも言えない。

自分はどうしたいのか。


パパのようにストレートに自分の中で答えが出ればいいのにと、強く思います。


このままだったら、就職するんだろうなー、群馬に。


そして夏の留学も決めなくてはいけないよ。

あーんなに楽しみで、行きたくて住みたくて仕方なかったのに、どうゆうこと？！
面倒くさがってちゃ、いい経験もできないよ…(T_T)

がんばれーーー！！
調べて、めっちゃ濃い留学生活を送るんだ☆
ということで、ちゃんと調べます。


卒製、、近鉄かー。
もうどうなん？？
笑

ひこうきーーーーーーーーー！！！

ひこうき！

Airportまじでやりたいわ　:)
どうしようね。


むーん。
なんだか気分が晴れません、、

Holidayみたいわ。








kie

懐かしのセンタ―試験！

☆☆センター二日間、がんばれーーー！！！


もう何年前って感じがするよ笑
高校入試なんてもっともっと前だ。。。


すごくすごく時間が経ってる。


あのころ、ものすごく頑張っていた自分に会いたい。

背水の陣で、どうにもならなそうだったけど
でも結果を残してきた私に会いたいよー

あんなに頑張ってきた未来が、今の自分でいいのか？！

絶対に嫌だと思う、、

昔の自分に申し訳ない。


大人になってきて、だんだんいろいろな考え方を知り、
なんだか自分の気持ちや
どこに向かっているのか分からなくなってきた今日この頃…。


昔の私は何を考えていたのかな…？？


どんな夢を持っていたのかな。


ものすごく会いたい。

必死になって生きてきたあの頃の自分を、がっかりさせたくない！

社会に出たら折り合いつけて、大人として生きていかなくてはだけど、

わくわく、楽しさとか希望を持って昔のようにいたい。


成績や判定が悪くても、

いいじゃん！やらなきゃわからないもん！！

って強気の自分はどこへ行った？

弱くなるために生きてきたわけではないでしょ！！


本当に、一体全体いつからどこに行ってしまったんだろう…？？


あのころのエネルギーは消えてしまったの？


あの頃は自分のことだけで一生懸命に生きていたけど、

これからは昔の強さ、積極性　　

＋　

周りの人への気持ち


を考えながら、強く強く生きて行きたい。


間違った方向に全力疾走？？


中島先生なつかしい…みんなお元気ですか？



あのころの自分に会いたい。



gumma




tom.