今度こそ

大丈夫だと思ってたのに！！！



あーもう！！！




30日の夜を思い出すとダメだ！！！




私傷えぐっちゃうんだよね～
ばかだな～



ドＳでドＭなのよね(笑)






さ、踊って気分転換しよ





今日の目標は、ストロボナイツをマスターとハッピーシンセサイザをマスターです。

抽象的なこと

私がこうやって思いの丈をここにつらつらと書いてしまう理由の１つに、心のどこかで見てほしいと思ってるから、っていうのがあるのだが…。

よく考えたら、これ見られてたら超恥ずかしいわ(笑)
死ねる。



ま、そんなことは悩んでも仕方ないので置いておく。











ところで抽象的なことについて、～って何だろう？って考えるの割と好きなんだけど、絶対正しい答えってないよね。


例えば友情って何だろう？とか、恋愛って何だろう？とか。



友達がチェックしてたmixiニュース見て思った。


心理学なんかで人間の心が解明されるのだろうか？
脳科学とかはまだしも、心理学ってどうなんだろう？



私は心理学とかそういうの好きだけど、人間の心を分かろうなんてやっぱり難しいと思うなぁ。



いくら心理学とか好きでも、｢あなたの心は心理学的に言えばこういう状態なんです｣とか言われたら絶対腹立つよね(笑)

まぁそんなこと言わないだろうけど(笑)





結局私何が言いたいんだか…



バカで何にも考えまとまってないうちに書いちゃったからすごい稚拙な文になってしまった！
…それは毎度のことか(笑)



でもここは私にとってそういう場所だからよしとする。




ばいちゃ

人生で一番

つらいかもしれない。

おばあちゃんが亡くなった時よりも引きずっている。あれも夏だった。夏を嫌いになりそうな勢いだ。

毎日のようにこんな日記書いて、うぜーと自分でも思ってるけど書かないとやってけないんです。すみません。

たぶん１年生の子わかった。

あしあとつけちゃった。

じぶんでも空しいよ。別にその子を恨みたいわけじゃない。でもその子のことを知りたいのも事実。

好きな気持ちなくなったって言ってたけども本当なのかな。好きな気持ちってそんなすぐに消えちゃうものなのかな。

そんなつぶやきされたらその子のことじゃないかなーって思っちゃうね。虜とかね。つらい。

勝手に見てる私が悪いんだけど。

私は見てること言えなかった。告白できなかった。ほんとずるいね。最低だ。ごめんね。

ごめんね。ごめん。本当に。

いつになったら忘れられるのかな？

何があったら忘れられるのかな？

今の向こうの気持ちは全く分からないけど好きな人がほかの人を好きになるのだけはつらすぎる。

ほかの子と出かけたり一人暮らししたら家行ったりするんだろなーとか考えたり・・・それだけでつらいです。

ていうかそれが一番つらいです。

だっていろんなこと一緒にしたかった。小さなことでも。

ご飯作ったりお買い物したり。

そんな幸せを願ってただけ。

その未来には私がいたはずなのに、いつの間にか消えちゃってる。

女の子は誰だって自分だけを見ててほしいと思うんだよな。自分も例外じゃなかった(笑)ちゃんと女の子生きてたよ(笑)

ほんとは言いたいこと聞きたいことたくさんあるのに言えない、聞けない。

相手の子が気になって気になって仕方ない。いや、相手の子というよりは、彼の気持ちが気になって仕方ない。

もう好きなのかな。しばらくは彼女ほしいとか思わないって言ってたのになあー。(笑)

好きならもう戻ってはこない、絶対。ていうかもしその子と付き合って戻ってこられてもちょっと複雑。

正直にいえば！！！！！！

私顔とかスタイルとかは全然自信ないけど。その子のことも全然知らないけど。

私のほうがいい彼女でいられる自信はある。きっといい彼女がいいわけではないだろうけど。

でも誰よりも奴のことを本気で想ってる彼女でいる自信は本当にある。

ていうかそうしてきたつもり。

彼には伝わってなくても、私なりのやり方でそうしてきた。全力で。

だからこそ悔しいんだ。

諦めきれないんだ。

本気で想ってるのにもう同じ気持ちじゃないことが。

気持ちが向き合ってないことのつらさを身をもって実感した。

結局信頼しあえてなかったのかな。

だったら０からやり直したいと思うのは・・・もう私だけか。

本当の愛って何なんだろう。

結局私が求めてるのは、同じ気持ちっていう見返りなの？

そんな安っぽい恋愛だったの？

本気で好きだったらその人の幸せを願って離れる？

そんなの嘘でしょ。ただの建前。

イイ女になりたがってた昔の私だよ。

いつもいつもいい彼女でいようとしたのに、最後の最後でイイ女にはなれないね。

もはやなりたくなんかないけど。

自分の気持ちに嘘つくくらいならみっともなくてもいい、そう思える。

変わったよ、私も。

正直、忘れられる気がしないんだ。

別にドラマみたいに運命の人(笑)とか思ったことなんてないけどさ。

でも忘れられる気がしない。

いい思い出だったなーに収めることができない。

初恋だから？

いや、そういう問題じゃない。

１度は強くなった、いい経験をしたとおもった。

けどそんなのは私の過信でした。

全然強くなんかなってません。

だって２週間もたってるのにまだ涙出るんだぞ。ありえねー。

そろそろ復活する時期なのに。

うだうだしてる自分も嫌だけどそれにさえも打ち勝てない強い想いがあるんだー。

どんだけ存在が大きいんだ(笑)

いますっごい自分をさらけ出してる(笑)石原真理子の暴露本並みにさらけ出している。いや、読んだことないが(笑)

なんかもう好きとかじゃないんだよなー。

好きとか言いたくない。

もっと上。好きすぎてショートしちゃった感じ？ん？ちょっと違うかな？分かんない(笑)

今の気持ちは言葉じゃ言い表せない。難しい。

ココロって分かりませんね。

私はどうすればいいのだろう。

この気持ちのやり場がない。

周りが思ってる1000倍くらい大切なんだよね。

みんなの前で思いっきり泣きたい。

けど気遣わせるのはいや。みんなも私にとっては大切だから。

でもやっぱり、みんなのこと頼ってもいいかな？

いつか私が立ち直った時は絶対みんなのこと助けるって約束するから。今だけ頼らせてください。

みんなに会いたい。

会いたいよーだれかたすけて。

私のどうしようもない話聞いて。

この想いは、知ってほしいけど知ってほしくない。

重いって思われるのも嫌だから。

でも私がどれだけ本気なのかは分かってほしい気がする。

結局どうしようもないな、私。ｋｓ。

自分大好きだけど(笑)

一つ分かったのは、こんな私にも大切な人を本気で想うことができるってこと。

しかし本気で想う＝何をすることなのかが分からないから立ち止まっちゃうんだね。

いつも全力だよー私は。

全力・全開ガールですよ。

とってもとっても長くなっちゃったけど、すごく正直な気持ち。

整理できてよかった。

やっぱりまだ引きずるしかないみたいだね。