こんにちは。
心屋認定心理カウンセラーいとうともよです。
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15年くらい前も、
この景色を見ていた。
旦那さんの実家。
お昼ご飯は
お義母さんと義理の妹ちゃんが
準備してくれる。（至福）
私は日陰で
プール監視員やって
風で飛ばされる
ビーチボールを
たまーに取りに行く程度。
写真撮って
FBのぞいて
ブログ書いて。
自由。
昔は、同じことをやっていても
「罪悪感」がものすごかった。
わたし、ほんとは
お昼の準備手伝ったほうが
いいのではないか。。。
こんな、なにもしなくて
いいのだろうか。。。
本音はね、
「やりたくない」の。
家事、好きじゃないし
大家族のご飯の準備なんて
めっっったくそ、大変。
んなもん、やりたくない。
プール監視員して
のんびり座ってた方がいい。
でも、それを認めちゃうと
自分、「超ーーーダメなヤツ」
「何もしない、ダメ嫁」
って、認めなくちゃいけないから
それが、すごく嫌だったのねー。
おかしなプライドがあって
「そんなことないもん！
私、ちゃんとした嫁、
できるもん！！」
って、言いたい。
いや、あなた、好きじゃないですよね？
マメに家族のために働くとか
拷問ですよね？？？
田舎のよき嫁なんて
よき母なんて
できるヤツじゃないですよね？？？
ここ5～10年、
この旦那さんの実家に
帰ることも
「行きたくないから行かない」
をやるようになって
帰ってきても
「起きたくないから、起きない。」
みんなが遊んでいても
「ひとりで別室にこもって昼寝」
お義母さんと妹ちゃんが
あくせく、いろいろ、
働いてくれていても
知らん顔で別室。。。
っていうことを
「罪悪感」を奥底に抱えつつ、
でも、やっぱり
「やりたくない」
「できない」
身体が動かない。
心も動かない。
だから、私、何もしません。
そうやって過ごしてきたら。
今回の帰省。
とうとう、本当に
気持ちが楽になってしまった。
逆にあんなに嫌だった
お昼の買い出しも
「一緒に行きましょか？？？」
と、声かけてる自分がいる。
（結局行かないけどw）
食後の食器洗いもなんとなく
（これくらい、やらないとねーー。）
っていう、気持ち悪い感覚を抱えながら
やっていたのが
淡々と、粛々と
どっちかというと
「やりたいからやる。」
に変化している。
15年前
「この家を出る」
「一戸建ての家に家族だけで住む」
こんな望みを
実は人知れず抱えていた。
私の心の奥底に
大切に大切に
しまいこんでいた。
誰かに言ったことも
紙に書いたこともない。
そんな事、「絶対にありえない」
そう思っていた。
だけど。
今、それが叶っている。
叶う直前である。
大好きな舞台もやって
私はめちゃくちゃ
好待遇の人生。
願ったことが叶っている。
ありがたい。
今のいい状況だけを見たら
すんなりここまできたように
見えるかもしれない。
でも、ここまで来るのに
ものすごく、ものすごく
大変な時期もあった。
私自身も大変だったけど
何より、そんな私を諦めずに、
ずっと一緒にいてくれた
どんな私であっても
横にいつづけてくれた
旦那さんと、子どもたち。
そして、それを
受け入れてくれていた
義父母家族。
みんなのおかげなのだ。
私は本当に優しくて
あたたかい人たちに
囲まれて、守られて、大切にされて
生きている。
【場所】 東京日本橋周辺
（お申し込み後、お知らせいたします。）
【時間】 １０：００～１２：００
【参加費】 １２，０００円（税込）
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