こんにちは。
ともよんです。
３月の慌ただしさが一段落して
頭の中の飽和状態も落ち着いてきたきがします。
このブログのタイトル
「ポンコツのまま生きていく☆」
私これ、気に入ってたんですよね。
ずっとずっと小さい時から
自分が人より劣っていることを気にしていて
人と比べてできない自分
おバカさんな自分
みんなと同じようにできない自分
をなんとかリカバリーしようと必死になって生きてきた。
みんなに追いつくように
みんなと同じようにできるように
自分がバカなのがバレないように
必死に、必死に。
だから私のゴールは
「みんなと同じようにできること」だった。
それ以上極める。とかはない。
みんなとだいたい同じくらいにできるようになると
安心してそこで終了。
それが大人になって、
さらに加速して
人と同じようにできないといけないから
ちゃんと子育てしないと
いいお母さんにならないと
ご飯は手作りで
幼稚園グッズも手作りで
役員もやって
役員やったらエクセル、ワード使えないから
必死に本読んで勉強して
あれもできるようにならないと。
これもできるようにならないと。
ひとつひとつ、できるようになると安心する。
そうやって４０年以上生きてきて
気がついたら
「なんでも出来る人」
になっていた。。。
もちろんその間にいろいろ不具合でて
うつ病になったり
心屋でいう強制終了がおきて
薬のんだり
電車乗れなかったり
外ではPTAの副会長やって
元気ハツラツ人前で仕事してるのに
家に帰ったら数日泣いて
一日中寝ていたり。
それがある日
ぢんさんのポッドキャストで
前者後者の神回・第三回を聴いて号泣。
（そうだった。
わたしポンコツだった。
もうできないのをなんとかしようとするの、やめよう。
今までよくがんばった。
もう、がんばらなくていいや。
ポンコツでいいじゃないか。）
肩の荷がおりた。
救われたっていうのは
こういうのをいうんだなって、その時実感した。
それから今までのように
できるようになろうとするのをやめた。
できない自分を責めるのをやめた。
みんなと同じようにできない自分を
愛しいと思うようになった。
ポンコツな自分は可愛いと
初めて思えるようになった。
つい、がんばろうとするから、
無理しないように、忘れないように
ポンコツを悪者にしないように
ポンコツへの愛をこめて
ブログタイトルは
「ポンコツのまま生きていく」にした。
そうして１年半くらいたった？
そうしたらね、最近コバマスの翔ちゃんに言われた。
「ブログのタイトルに違和感ある。」
「ともよんはポンコツ？？？」
その後も翔ちゃんは言ってくる。
私は前者アプリ搭載型後者だと思っていたんだけど
「ともよんは前者だろ。」
「後者のようになりたいけど
なれないんだろ？」と。
そしてね、この間のコバマスでペアを組んだ
しんちゃんにも言われた。
「ともよん、なんでもできるよね。」
そうなんだ。
ここ数年、人に言われる。
「いったい、どんだけ引き出しもってるんですか？？？」
で、そのたびにこうなる。
「いえ、ちがうんです。
私できないんです。
できないから、こうやっていろいろ勉強してるんです。]
人は「あなた、いろいろできてスゴイね。」
と言っているのに対して
私はどれだけ自分ができないかを
人に説明するという、謎の現象。。。。。
自分で書いていても
「お前はバカか？？？」
と言いたくなる。
確かに私が幼かった頃は
みんなと同じようにできなかったかもしれない。
それで、たくさん傷ついて
悲しい思いもしたかもしれない。
でも、今はちがう。
たくさん経験をして
自分でたくさん学んで
人ができないことも、
気がついたらできるようになっていた。
もう、
「私はポンコツなんです。」
「私はできないんです。」
と言うのはやめにしよう。
自分が前者か後者かなんて
今はどうでもよくて
２年前、ぢんさんのポッドキャスト聴いて号泣して
自分が後者だと自覚したことで
