今年もあと、わずかとなりました。
実は今月のはじめに
９年間付き合ってきたパートナーと
お別れしました。
今までも
離れたりくっついたり
何度も繰り返していた
私たちではありましたが…
今回ばかりは
今までと違い
自分の本心と
相手を大切に思うからこそ
離れることを決めた
私がいます。
と…言っても
ここ数日間は特に
感傷的になり
涙が溢れては
自分と向き合い
何度もそれを
繰り返し
ようやく気持ちが落ち着いた自分がいます。
今は彼には感謝しかないです。
彼の未来も
しあわせであって欲しい
付き合っていく中で
何度も
自分の醜い部分
相手のイヤな面を見てきました。
その都度、許して
受け入れて
やり直してきたけれど
最近は、私の中の何かが壊れて
修復が出来なくなっていました。
そのくらい
精一杯
愛してきたのだと思う
お互いの想いが強すぎたのかもしれないし
だから
その分
許せなかったのかも
しれませんね
クリスマスにも
電話でのやりとりがあったのですが
その時も私は
もう、気持ちは揺らぎませんでした。
また、笑顔で逢える日が
来るといいけど
それも、難しいのかな…
今の仕事を就いてから
気になる人とも出逢っているけれど
今年は会話する機会も
ほとんどなくて
姿を見かけられただけでも
ちょっと嬉しくなる自分がいました。
そうやって
仕事をする上でも
何か喜びを見つけ
笑顔になれる自分を楽しんでいましたね
仕事もそうだけれど
朝のラジオ体操の時に
行き交う人たちに触れて
元気をいただいている自分がいます。
何かを継続して
コツコツやり続ける姿に
人は感動するんじゃないかと
勇気づけられ
背中を押されているのかも
しれません
コロナ禍の中
本当は弱いわたしであったけれど
前向きに
乗り越えてきた
私がいます。
ゴールデンウィーク後に
仕事中に転んで
鎖骨を骨折し
そんな中、周りの方々に
助けていただきながら
続けてこれたことも
本当にありがたかったですね
私にとっては
深い意味のある
一年となりました
実は
クリスマスに電話で彼と会話した時
強がりばっかりで生きてきたんだな
って
気付かされた瞬間があったのです
(笑)
それが本来の私で
繊細な面を見せるのがイヤで
涙を封印してきた
小さい頃の私を思い出したのです。
私はどう言う訳が
人が泣かないような場面で
涙することが多く
それがイヤでイヤで
強がることを覚え
泣かないように自分で
仕向けてきたことを
思い出したのです。
でも、これからは
そんな自分も受け入れてあげたいと。
ありのままって
そんな自分が隠してきた部分も
大切に
受け入れてあげることなんじゃないかと。
そしたら
私自身
強がることも減り
本当の意味で強くなり
魅力も増してゆく気がします。
だから
そうやって、いろんなことを
気付かせてくれた彼には
本当に心から感謝しているんです。
９年間
本当にありがとう♡
お互いの輝く未来へ
きっと、また涙することもあると
思いますが
そんな緩い部分も
私なんですよね…(笑)
最後までお付き合い下さり
本当にありがとうございます♡
みなさまも
よいお年をお迎え下さい🍀