流産から2ヶ月が経ち、
2回目の生理を早く見送りたいのに
全然きません
基礎体温からして、
1ヶ月くらい排卵すらしてないみたい。
ずーっと低体温。
イライラするし
いい加減前に進みたいので、
来週クリニックの予約をとりました。
流産して思ったことは、
やっぱり私には自然妊娠はこわいです。
もし次また自然に授かれたとしても
息子くんのときに
あれだけの医療の力を借りて
体外でやっとの思いで妊娠して
出産までたどり着けた私にとって、
また自然妊娠して
元気に育ててあげられる自信が
自分の身体にはありません。
2ヶ月前よりもなぜか
今の方が気持ちが落ちてしまってます。
「赤ちゃんは大切なことを教えにきてくれた！
だから次こそ頑張って
元気に産んであげたい！」
と、生理再開を待ってた自分より、
「もうこわい。
早くこの辛さから解放されたい。
妊娠しなければよかったのに」
なんて、思ってしまいます( ´•̥_•̥` )
そんなときに、
周りでは4人ほど出産したばかりの人がいて、
ざっと思い出しただけでも
妊婦さんが7〜8人はいます。
計画通りに妊娠した人ばかり。
別にそれが羨ましいとか
僻んでいるとかではなく、
なんで？
としか思えなくて。
なんでこんなにもたくさん
妊娠してる人がいて、
なんで私は流産？
仲良しのママ友からも妊娠報告され、
もうすぐ始まる息子の
幼稚園での2歳児クラスで会うのですが
辛くて辛くてたまりません
旦那の前で大泣きしてしまっても、
旦那は一生懸命励まそうと
前向きなことを言ってくれるんですが、
今の私には
それが受け入れられなくて。
解決したいわけじゃない。
ただ泣かせてほしい。
辛いね、辛いねって、
頑張ってるよね、って
ただ寄り添ってほしいだけなのに。
気持ちがしんどすぎて
うつにでもなってしまいそうです。
流産からこの気持ちを
どう持っていけばいいのか、
いまだにわかりません。
治療再開したら
なにか気持ちも変わるのかな？
もう妊娠いいやって思っちゃいます。
あんなに
絶対乗り越える！！って思ってたのに、
どこにいったんだろ、あの気持ち