やはり夜更かしは精神衛生に悪いな。
唐突に消えたくなる。
あっなんでこんな無意味に生きてんだろうって思って。
今日は全然充実した日だったけどね。
消えたくなることについて解決しなきゃいけないなとかは思ってなくて
昔からこれだししょうがないねくらいに思ってる。
たぶん人並みに病んでるだけだと思うね。
一生こんな感じだと思う。
大丈夫。死にはしないし、死ぬほどは病まないまま生涯終えると思う。
実際死にたくないし。死にたくないから生きてる。消えたいだけ。何もしたくないだけ。
いや、何もしたくないは違うな。何かしたいし、できれば人間と関わりたいけど、それするほど気力わかないんだよな。(自堕落)
このことについて相談して解決したいというわけじゃない。これはいわば発作みたいなものだから。
仮に誰かに吐き出したくなって吐き出したとしたら、相手に一生マイナス吐くことしかできないしな。
吐き出したい衝動にかられるときは、往々にしてその場を離れることでしか解決って自分でも分かってるし。
でも吐き出さないと頭パンクしそうになるから、申し訳ないが吐き出さしていただいてる。
家族とかはやっぱ鬱陶しくなってくるらしい。まあ、そうだよな。申し訳ない。
なんか、自分と同じような悩み方で同じような吐き出され方したときに、その子の気持ちはすごくわかって、
でもそれと同時にその場から離れることだけが解決法ってことも分かって、しんどくなった。
どう言葉かけていいか分からなくて。
ああいうときはどんな言葉も雑音にしかならいんだよな、私と似たような人間の場合。
共感されても、アドバイスされても、この苦しみからは解放されなくて、苦しくてしょうがなくなる。
それよりか、馬鹿みたいにふざけた後の方がすっきりするし、これに陥ったときはバカ騒ぎしたらいいのかもしれない。
常に人間と関わりに行く気力ないから、そういうとき誰かに話しかけられると助かるんだよな。
とにかく、自分の悩みのほとんどは解決を求めてなくて、内容的にも相談するほどじゃない場合が多いんだよな。
いや、まじ周りの人の方が深刻な悩み持ってるし、頑張ってるし、なんか申し訳なくなるな((誰に
くそほど甘え腐って生きてんのに病んでますみたいに思うのおこがましいかなって。
自分の耐久値低すぎてまじで笑うわ。貧弱貧弱ぅ
明日も死にたくないから生きるわ。
ところで姉はなんであんなに多角的な視点からものがいえるんです？
自分もなるべく色んな角度から見ようとするんだけど、やっぱできてないのかな。
姉に話すと大体新たな視点を与えられて、ただただすげーってなる。
言語化もすごくうまいし。
姉にはかなわないな。